Sunday, January 24, 2016

Everytime we say goodbye I die a little







我說難以想象分離時的失落
他說還在身邊時就已經在想念

有愛的人即使照片平面也透露滿滿的愛
平平無奇的景色,看起來也特別美
一個笑一個眼神就足以暖入心肺

啊~突然也好想再嘗戀愛的滋味
感覺自己差不多就要忘記為一個人周轉順轉的感覺

Anyway,希望你們繼續有愛
誰叫愛是最大權利
照片我就不貼了
讓秘密是秘密
直到有天它不再需要作爲一個秘密

Saturday, January 23, 2016

有人說他suka我的碎碎念


2016/01/23 

1.你知道爲什麽有些女生生氣時不是大吵大鬧,而是閉嘴不言嗎?她們並不是想冷戰。而是一開口就會掉眼淚。但自尊不允許她們那麽做。

 2.Kawan 1號開年時才說覺得這兩年沒照著社會標準活,有時真不知道在幹什麽,不知道選這條路究竟對不對。結果不久前,她回老家看見2011年寫下的目標,一共四項,都不是買個什麽去個哪裏的小事,卻全都達成了。她的人生up level了。知道自己想要什麽,並努力去達成的人,實在太有魅力了。 

3.Kawan 2號戀愛了,他說每次看見對方在面前打字和其他人聊天,就不由自主地感覺焦慮。因爲前任總是當著他的面和外面的男人通訊。原來不論男女不分年紀,受過傷的人總是難忘刀子划過心口的那種痛。

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 2016/01/10 

1. 覺得女友去家裏吃飯時,飯後男友不該把她和自己的母親留在廚房裏,然後和父親坐在客廳看電視。應該是母親和父親去客廳,男友和女友一起洗碗,多浪漫~ 

2.走過巷子,看見拾荒的婆婆在翻餐廳后巷的垃圾桶,廚師出來,還以爲要駡人,結果他卻用廣東話很溫柔地問婆婆:「你吃飯了沒?」話説廚師真的很愛問人吃飽了沒,好溫馨~

 3.很遺憾我不通曉任何方言,老人家很吃力地用中文和我對話,很多字的音都發得不准,但他們並沒有因爲這樣就不想繼續和我説話。覺得沒法用他們的話和他們説話,是我的不好。

 4.在太平一所學校門口蹲一下午,在怡保一棟廢棄建築晃一天,回來后覺得城市很熱很煩人。

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2015/12/31 

1.最近夜裡天氣都很晴朗。但在漆黑的高速公路才終於看見了漫天繁星。在最暗的夜裡才看得見發光,在最難的困境里才發揮出潛力,不是說爽的。 

2.昨夜一輛豪華車在我面前搖來擺去,不斷越線,又在前方沒車的情況下猛踩煞車。覺得應該是在按手機吧,超越後看過去,發現穿正裝的男士兩只手緊緊地握著方向盤,努力保持清醒。不知道是受了什麼委屈呢。喝太多了吧。是工作不順利嗎?還是和太太吵架了?2015年都要結束了呢。希望你最後有好好回到家。

 3.發現這個年代這個年紀很難對事情上癮。對電視劇不,對某個作家的作品不,對電子遊戲也不。對人嗎?太久沒談戀愛了,不知道。不知道還能不能在各自回家時拉著衣角依依不捨。

 4.你知道我為即將刊登,來得太突然的這個企劃,被拒絕多少次嗎?不下十次。那天對老闆有感而發,說這份工作最具磨練性的地方就是沒人關心過程如何,反正時間到了東西一定要上就是了。不管怎樣,一定要做到。這種沒有退路的工作形式其實是多好的一種磨練啊。與其抱怨,倒不如抓緊時間想辦法。Anyway,對拔刀相助的人真是大感謝。至於因事拒絕的,真的不必介懷。做不到時坦承做不到是最棒的態度。

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 2015/12/21 

1.有一個kawan,跟她說心事,就算我的語氣/文字很平淡,她也還是聊著聊著就問:那你會不會難過?因為她知道我會。所以我們才能在一起那麼久。 

2.有人私訊說: 你是溫暖的人,雖然不是現實生活中認識,但從文字就知道。很慚愧,其實我不是。雖然今年生日有默默期許自己成為足夠溫暖和溫柔的人。 

3.有個年紀不小了的男人總是買很多玩具看很多電影買很多CD。他手頭有時很緊但相當快樂。我覺得這樣其實很healthy。但如果你沒車沒房沒另一半,老是聲稱自己不想過制度化生活,卻不見有什麼興趣和值得揮灑時間精力能讓自己著迷的東西,我覺得你只是在放屁。

 4.購物中心里吸引人的東西越來越多,前幾年只在國外找得到的品牌現在都進駐大馬了。但是跟幾年前相比,現在手上掛著的袋子越來越少。你終於發現,很多東西,你其實並不需要,也不渴望擁有。 

5.有人問: 你覺得恐怖份子要炸吉隆坡,會先炸哪裡? 因為是你問的,所以我才覺得有趣。兩個人想法一致是這世上最有趣的事。

 6.有幽默感的女生真的很難找。遇上請好好珍惜。那你以後的日子都會動不動就開心。

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 2015/10/30

 1.不知道是不是長大的其中一項變化,明明才八點多,卻不敢走沒人走的巷。硬是繞了遠路。可能是因為已經明白世上沒有僥倖。怕惹事怕麻煩覺得多一事不如少一事。也可能是心力都不逮了吧。所以說我成了以前最討厭的那種無趣大人了是吧。

 2.我妹連續幾天比我遲回家,問"你做麽都趕回來看戲?"一,我不趕。二,人生走到一個階段就會變醬了。姐也曾把家僅僅當作睡覺的地方。

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 2015/10/28

 1.今天某男說:「爲什麽你有時候那麽大氣,有時卻那麽含蓄?」我也搞不懂,但難搞懂的女人比較迷人不是嗎,呵。

 2.看見《快樂簡章》的妹妹說「花掉存了大半年的錢,在他生日時給他買一塊表。」發現愛情給我的後遺症是,我好像再也無法給誰買些什麽了。安慰自己,可能是還沒遇上對的人。 

3.曾經有人用500多天想要走進我的生活,離開的那天,他推薦我看《500 days of Summer》,電影是看了,但卻讀不懂他想說什麽。直到剛剛在「那些電影教我的事」看見這部電影的解讀:「某些人來到你的生命中,不是為了愛你,而是讓你感到值得被愛。」謝謝你,愛上我的笑容的男子。

 4.打開了blog,想寫點什麽,甚至連標題都有了,卻把它關掉。有點累,先睡好了。

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 2015/10/09

 1.人家曬人家的幸福,我們何必隨風起舞。反正婚姻除了比幸福,還得比長短。最近沒什麽在關注大A了,但她這話説得挺中肯,「我不喜歡男人給我拎包包,我千辛萬苦存錢買下它不就是爲了拎著它嗎?」我們都不需要誰來拯救吧,所以要王子來幹什麽?有個可以一起講廢話,還能彼此覺得很有趣的人就夠了。我發誓,這話一點酸溜溜的成分都沒有。有個王子在身旁,我還嫌麻煩呢。

 2. 某個絕不願具名的人叫我去看《致,第三者》。突然覺得有時自以爲有正義感其實是一種白目兼殘忍的行爲。如果是你的朋友,你好像就譴責不下去了。反正只是希望他幸福。

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 2015/10/07

 1.那晚把車停在樹下,開完會出來,整輛車面目全非。午夜12點,仍是四處尋找可洗車的地方。想著被坑也就算了。全車的鳥糞,實在受不了。但最終仍是無功而返。第二天,去了平常洗車的地方。大白天,看得很清楚,實在很髒。對方一句話都沒有說,開始洗。給了RM10,轉身上車,對方卻拿著餘額RM3趕到車邊還給我。嗯,雖然我不是能隨意被坑的人,但很高興他們完全沒有額外要求的意思。我會一直一直把車子送去那裏洗的。 

2.最近在做「練習一個人」的課題,大家都說:就訪你自己啊。原來我都成「一個人」的代表了。 

3.網上那些要求誰誰誰道歉的言論真是沒意思。道歉有用,要警察來干嘛。

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 2015/09/28 

1.Kawan很認真地想給我介紹男生,我也很認真地看她遞過來的照片,手機裏。她說自己和先生很熱衷做媒,因爲「我們幸福了,所以也很希望身邊的朋友都幸福。」因爲很真誠,所以竟然就感動了。雖然也還沒到迫切的階段,但好像也覺得試試無妨。反正一個人也累了。

 2.吃蝦,T小姐說:「真希望找到願意為我剝蝦的男人。」我說:「男人搞不好都想找不吃蝦的女子,那就免了這種幻想。」

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 2015/08/20

 1.今天採訪緊湊,大半天沒有刷FB,晚餐時刷一刷,發現今天貌似是節日。問: 今天是七夕?女人說是。我才發現原來這節日真的和我毫無關係,所以可以完全沒察覺。看見網絡上有人說: "這麼多年了,牛郎可能已經不愛織女了。" 我就寬慰了。

 2.餐廳裡小妹妹坐著的兒童椅直接往後翻倒在地,她大哭,大家嚇傻。結果她哭一哭就沒事了,繼續吃飯玩耍。我說:"如果是我,會回家哭兩天,五年內不再踏進那店。因為丟臉。" 小孩真好,哭一哭,就真的過去了。

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 2015/08/13 

 那些總是機不離手的人突然不在線上了,你就知道他們已經坐在愛人身旁了。

 有兩個kawan的故事,我一直覺得很sweet。 一個是遠遊時不斷記著去哪裡吃了什麼,把地點位置食物滋味都一一記下,甚至很用心地詢問什麼東西最特別,還有哪裡可以去。很煩。但原來他想帶太太每一個點都再去一次。 

還有一個是吃什麼去哪裡看見什麼都要拍照,傳給身在另一個國家的情人。真的是什麼都拍。也很煩。但是分享,就是一種愛。我其實不真的覺得他們煩,因為我也懂愛。偶爾還會提醒說: "這個很特別耶,你要不要拍?" 我真的很喜歡你們那麼有愛,大家都好幸福,真好。:3

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這些喃喃自語的話被suka確實值得開心,
它原先不過就是真實生活裏的一些小記錄。
Anyway,我也不會假惺惺地謙虛說:
沒有啦沒有啦,不要去喜歡。
 也許我就是有那麽點天賦。
所以,就繼續寫?呃......

 最近很喜歡這句話,夠霸氣:
「你偷得走我的文章,偷不走我的才華。」

 前陣子確實有人總是用我的句子呢。
 但沒關係,因爲我們會不斷往前走啊,
 那些用過的就當送給你吧。 我不要了。

Monday, January 4, 2016

新一年就像重新洗牌


哈,覺得自己有點可笑。
每一次說要好好地發奮去做的事,最後往往都不了了之。
都2016年了。結果還是什麽都沒寫。

2015年整整一年,什麽都沒寫。

但跨入新一年,最棒的好像就是前一年不管怎樣都不太重要了。
似乎一切就此一筆勾銷,所有人都能不計前嫌。

問我最記得哪件事嗎?
最記得因爲剩女的自尊心,在大街上爆走,
走到朋友的辦工樓樓下,累了才坐著擦眼淚。
然後再請對方把我送囘原處。

爲什麽那麽氣?因爲可悲的自尊心。
聽説自尊心其實沒什麽用,尤其在愛情裏。

2015年,還是沒什麽長進,重新回到職場,卻得過且過。
另一半還是沒有著落,還開始眼紅身邊的人爲什麽都能被愛那麽久。

所幸還是有好多婚宴和朋友聚會,讓這一年不太孤單。
長大了,反而很愛掉眼淚。
很怕沒有存在感,很怕其實誰都不需要你。
Kawan說,再多幾年還單身,這種感覺會更深刻。
老實說,挺怕的。
聽説得先承認自己内心真正的想法,不要自欺欺人,
該來的東西才會來到身邊。

沒有另一半的日子其實並不難過,
只是有點害怕這樣過著過著就一輩子一個人過了。
我常說大學時不談戀愛是最可惜的事,
最近也開始覺得空窗那麽多年其實挺傻的。
談多幾次戀愛,不論遇到好人壞人,也都是經歷,都是回憶。

幸虧啊,新的一年就像牌被重新洗了一次。
好像一切又可以重新來過了。
真好。


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Liew's family gathering



感覺有些什麽遺漏了。
但人生的其中一件好事是:你不需要什麽事都記得。

真心期待2016~

努力唄!
誰叫你年紀不小了+未有肩膀可以靠。

Friday, June 20, 2014

爸爸

收到消息時
我在書局裏

是朋友的父親
但我竟然感到全身無力

幾天前我才坐過他的車
才聼他說過話

不管長了多少年紀
似乎還是沒有辦法接受這樣的事

人真的很「化學」
昨天還好好的
明天就不在了

我的朋友是一個很好很好的人
那天和她一起當姐妹時
心裏就一直反復在想
她真的,很好

只要有她在
一切都會妥妥當當
她一直都給人溫暖和安全感

因爲她很棒,所以我特別希望她能幸福
因爲她很好,所以我覺得她配得起這世上所有美好的事

去年她的大嫂被hit & run驟逝
今年她的父親跌倒,也是驟然離世
父親出殯的那一天,是她的生日
隔天就是父親節

我不知道那是一種怎樣的痛
但我知道那一定很痛

這世上還有很多種痛
我們未曾經歷
我們不懂

她值得遇上這世上所有的好事
但她的遭遇卻讓我們都心疼

我的朋友
是不會喊痛的那種人
而我第一次,爲了別人的事難過了那這麽久

有爸的孩子像個寳

爸爸真的就是那種不把愛說出口,
但一直很man地在愛著我們的人。

朋友都說我拔好young,熱情爽朗,和我咪是lovely couple,但讓我最自豪的不是這些,而是他確實就和外人對他的評價一樣,表裡如一。我不需要在別人稱讚他時,笑著回應,心裡卻暗罵: 明明就不是這樣!



我真的很喜歡自己的爸爸

如果你覺得自己的爸爸不夠好
告訴自己:其實他也在學
他也是在我們出生之後,
才開始學著當一個爸爸的

他也會犯錯
給他時間
給他機會
他也時時在容忍我們
不是嗎

Wednesday, June 4, 2014

原諒的回報


不敢把這感想寫在面子書上
因爲即使不圍剿討伐
絕大部分人也一定無法認同
甚至質疑我什麽時候   變了

我想說的是
我可以理解李心潔原諒彭順的決定

和屋友和女友談起這事
他們也都認同
也許是我們都有了年紀
有了一定的歷練

那些感情路走得平順,但仍未走進婚姻的人
未必能夠明白

讀到類似的新聞,或是身邊有人經歷同樣的事
會仿佛自己被背叛似地喊打喊殺
說無論如何,都不可能原諒對方

只要你真實地經歷過讓人難堪的愛情
你就會明白
那種無論如何都想再努力試一試的心情
很賤   但確實會不由自主無法自拔

傷心肯定會
簡直是錐心
但傷心的同時
卻堅信兩個人還能試著一起走到最後

這也是當初決定在一起的原因
我們相信可以風雨同路,
並肩走到最後
我們固執地相信
沒有緣由地    就是相信

其中一方在過程中毀掉了這份承諾與信任
但我們想給機會
我們不想就此終結一起做過的
那個關於未來的美夢

想象一下
我們都七十嵗了
男人已經沒有年輕時的意氣風發
更不要說桃花運
我們一起坐在屋前的椅子看日落
這些年來
我們都沒有再提那件事
但此時此刻
彼此都覺得很幸運
身邊坐著的仍是對方
仍是你和我  就像最初一樣

那時候
我們會感激當初自己做的那個決定嗎

事情發生時
我們自己是否能夠堅守
無論發生什麽事都要陪對方走到最後的承諾?

這不是一道是非題
誰也不能為誰做決定

原諒需要的是再相信的勇氣



兩年前的我絕不可能這麽想
背叛信任的人 ,絕對要殺無赦
但你看啊,時光把我變成什麽樣的人了

Monday, June 2, 2014

我們都不要忘記,原本的那個自己


前幾天竟然在WV辦公室掉眼淚
還要勞煩別人給我拿紙巾
真是糗死了

雖然他倆都說我的分享很有感染力
但還是懊惱:我怎麽又哭了呢

原來,很多感受,
是在那時才第一次被那麽完整地整理好。

那些心路歷程說出去,
也許就那幾分鈡,
但真正挨過的日子卻是說出那字字句句的好幾倍時間。

【你並不是非得處於最佳狀態,才能踏出那一步】

參與青年先鋒選拔的那段日子,
是我處於人生低潮的時候,
工作遇到瓶頸,感情遭到背叛,
整個人完全失去人生方向。

以這種狀態,我竟然還遞了申請表格。
以這種狀態,我竟然想當所謂的先鋒。

他們說: 也許你聽到了那把召喚你的聲音
嗯,也許吧

當我請求身邊密友幫我拍必須和申請表格一同呈交的3分鐘自我介紹短片,而他們因爲事忙而一直沒有行動時,我用手機自己完成了拍攝,趕在報名截止前呈上表格

哪裏來的動力?
我很難具體地説明
反正我也沒有什麽好牽挂的
沒有什麽能輸掉的,也沒有求勝的心理

第二輪面試(第一輪就是呈交申請表格的環節)
我在衆人面前,說自己和他們不一樣,
我說自己是很難快樂起來的人
那是整個選拔過程裏,我第一次“貶低”自己
但當時的心情確實是這樣
甚至有點不明白其他人在high些什麽
怎麽能歡樂地和初次見面的人打成一片

第二個男人愛得不深,卻傷得不淺
他給我貼了許多標簽
那段日子,我以爲自己真的就是他所說的那個樣子

他認爲我不夠熱血
他認爲我不夠個性
他認爲我太過放蕩
他認爲我不太有趣
他說他討厭我的樣子

於是,我好像就承認了那些事

一直到從雲南回來的第二天
醒在明亮的房間裏
我很深刻很深刻很深刻地感受到
我很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡現在的自己
甚至可以説是從來沒有那麽喜歡過自己

我在這個行程裏認識了一群很棒的人
他們無時無刻都希望我做自己
他們告訴我,他們喜歡我
喜歡我是我自己

我之前確實是被從未想過要了解我的男人耍得團團轉了啊

但是那趟旅程回來后,
我心裏某個地方好像一點一點地在痊愈
背負著青年先鋒的使命,
身邊有一群人願意陪你一起走一段路
這些美好的事
為原本如一潭死水的生活賦予新的意義

雖然選拔時用『想要為自己的生命增添色彩』完全就是爛透
我也記得自己說過:被選的人是有能力付出些什麽的人,
而不是單純想豐盛自己生命的人

但我竟然在這個過程裏,
重新找回了自己

永遠不要忘記自己原本是怎麽樣的人

我之前只是迷失了自己
只是在日復一日的工作中消磨了熱情
只是在該死的愛情裏作踐了自己

但我還是我
我們都不要忘記,
原本的那個自己。









                   
















*爲了保護當地孩子權益,不貼他們的照片,看我就好了,呵~

進入新生活的第8個月
我再也不要做一有不忿就卯起來吵的人
贏了道理卻輸了感情
而且有些情況有的人真的有理説不清
長大了還和朋友吵架吵得心力交瘁真是一件很bullshit的事

雖然讓別人無條件支持是完全沒道理的事,
但有的人確實做了,無論將來是成是敗,
那些人都讓我們沒齒難忘:)

長大真的沒有不好
遇到壞人也沒有不好
能夠對別人的痛感同身受
更懂得將心比心

認真對待感情的朋友失戀
(這個必須特別強調,不認真的,和那些自以爲認真的:去死吧)
我們不再說:你怎麽那麽笨,到現在還被他牽制著
我們說:我知道很痛,但是會過去的

朋友人生處於低潮,凡事提不起勁
我們不會再對他生氣,不會惱怒他怎麽像一灘爛泥
我們說:我明白,但是會過去的

真的,都會過去的:)))))

Monday, May 26, 2014

和心愛卻無緣的人說再見


我偶爾確實還是會想
爲什麽我們沒有走到最後

雖然現在沒有愛了
但偶爾還是會想一想
如果當初我們沒有分開
現在是不是還在一起呢

昨晚湯杯大決賽
似乎整個國家(至少我住的城市,我身邊的人)
都因此而處在激昂的狀態

我想起兩年前的Olympic,
我們剛參與完飢餓30倒數活動
女友要到體育場附近男友家看李宗偉對決林丹
我幫她把車開回去

而現在的他們已經分開一段日子了
我問:你還記得兩年前和誰看的球嗎
她竟然不記得了
我有點驚訝

我以爲有些走過的日子是不能忘,忘不掉的
但原來也不盡然是

多少歲月,
如快門一閃