我的大世界

那些你很冒险的梦

2012-02-18T00:44:00.021+08:00

这个星期非常累，所有的访问都排在早上10点、10点半或11点，
下午在办公室里哈欠连连。
但该死放工又是一条龙，
一个星期7天总有5天不愿回家。

很多人以为我是这样那样这般那般的人
却有人知道我不这样也不那般
突然知道很多人比我所知道的还要懂我。

很多人都喝酒吸烟，但他们总会很讶异地问：你怎么也这样
为什么我不这样。你和我妈都知道，我从来没乖过。
但我妈也知道我从来都不坏。
她从很久以前就开始不和我拗。

很多事情，比起躲在电脑银幕后叫嚣，
身体力行还比较有用。
当然，很多时候，结果如何，大家心知肚明。
但，很多很多很多很多人一起为同一件事努力，
是一件可爱到让人鸡皮疙瘩掉满地的事。
嘿，我很庆幸自己的参与。

我不想错过属于我的年代的每件大小事。
我们何其幸运，生在同一个年代里，
能够一起做件事，多么值得被珍惜。

一整晚，有好多画面，让我觉得好美，真美，怎么可以那么美。

活动很尽力地不显示怨怼，和平进行避开能挑起纠纷的事
那个晚上，相信是很多人第一次认真地唱完整首国歌
这或许就是群体的力量，说实在的，好可怕

午夜12点，活动准时完结，地上没有留下太多的垃圾，
马路上没有人持续聚集，不像一般的演唱会，
散后总是造成交通阻塞，场内场外垃圾堆集。

这是个敏感的国家，相关单位老早派出人员戒备。
适逢大宝森节，这边厢刚结束，那边碰上印度人游神。
我说啊，这是一个多么有魅力的国家。

我在街上蹦蹦跳跳，想起当初在国外，
老是哪有庆典，就往哪里去。
心想，在这段时候到吉隆坡来的游客也未免太幸运。
这晚以后，还有隔天的元宵庆典，然后再是黑风洞的大宝森节庆典。

也许我本就是有点natural high的人
所以他们总说：做么你这么high...?可不可以不要酱high...?
但美景当前，谁的心里不澎湃。

去年去了cheras的城派，今年就瞧瞧Amcorp的如何

那些人究竟想要捞到什么呢？缘分有可能这么恰巧吗？
满池子的橘子还不是整夜在浮沉。

然后，还非要赶下一场，去了天后宫
不小心见证了这场据说耗资不少钱的disco party

但，很显然，大部分时候，我们喜欢事物的本质

话说，为什么要放这个标题，
因为电台强打，于是
「那些你很冒险的梦，我陪你去瘋」
这句歌词不断响在我耳边。

那些我很冒险的梦，你陪不陪我一起疯？

这样挺好的

2012-01-31T02:09:00.002+08:00

昨天夜里，独自驱车回到了游子城。
抹好地，铺好床，觉得这里还是挺好的。
自己的桌子自己的衣架自己的床所有的都是自己的
这样挺好的。
嚷嚷著要搬家，
其实这里挺好的。
但也许下一个会更喜欢呐下一个会更好啊
所以要搬时还是会搬的。

坐着坐着因为突然有了想要得到的东西
感到很快乐。
那些物质上的东西一直没有很执著过
但原来有目标能让人有快乐。
再也不是有也好没有也好。
原来这样也挺好呵。

今年会很满的，3月、5月、7月、9月...
但前提是还得赶快想办法增加收入。
没钱，梦想实在难以支撑。
2012年我还是那么不知足。
但其实这样也挺好啊。

那些男孩教我的事

2012-01-15T02:53:00.004+08:00

他们长得高大挺拔
他们有惊人的食量

却有一颗细如尘的心

世界上不是所有的异性都能成为你的另一半
而他们是女人最精致的朋友

城市里的秘密那么多
一个人守着另一个人的

总是敏感得为小事失眠
我也是你们最精致的朋友

至少
我肯定也会上街举牌子
维护爱惜我的你们

唉

2012-01-09T22:42:00.003+08:00

心情有一点唉。
也许是生活里面有一些让人很唉的事。
也许只是最近总是很累。

总有人在我长叹一声唉~~~时假装微怒。
他们不知道哪天没有了这声声唉，铁定会想念。

从左边那里发现，
去年写的明显比前一年和前一年的前一年少太多。
看来今年无法再找「过后再补吧」这种借口。

日子越来越快，记忆越来越差。
总有些是必须好好记录的。
谁知道也许哪天就那么走掉。
生命无常这种事总要发生在身边时，
才知道有多么令人唏嘘。
有些快乐，若是捉不牢，一不小心，就会跌了也不知道。

2012伊始，我们都得了教训。
很多事不等我们。
「树欲静而风不止，子欲养而亲不在」
是多么痛的领悟。

放下很难，但不得不放下时，抓住更难。
亲爱的，请坚强。
我们爱你。

记取相爱时

2012-01-03T01:37:00.004+08:00

已经1月3日了，是2012年，没错。
是的，我从一个其实很短，但却似乎很长的旅行中回来。
网络上曾有一句：与其给自己买个LV,倒不如给自己一个Long Vacation,
庆幸自己有一个可以陪着走走停停，开着车认为哪里都可以去的闺密。

后来，还是在新一年的第一天里和朋友们在一起。
冷飕飕的山上，曾经我们都觉得很lame的地方。
赶不及看烟火，但还是很开心，一年过去，我们还是在一起。
We re together kicked start of a brand new year:)

事实上，觉得最神奇的是不只一次，朋友成为朋友的朋友。
希望在小圆桌子前许下的愿望都成真。
希望每一年都听着对方的愿望，每一年都陪着对方把梦想实现。

加油，Most of the time we re better than we know.
我们在一起的时候，或许真能改变世界。

2011收获了太多，2012也绝不能划地自限。
尝试以前，我们永远都不知道将得到些什么。

《One Day》中，他说：「You're such a prude! Why are you such a prude?」我们还是不要过于假正经了。

不要再说我错了。为何总认为维持原有的价值观才是真的我。
只不过是越来越认识人生的模样。
只不过是开始知道怎么样让自己更快乐。

最近我看《我可能不会爱你》，也刚看完《One Day》,
正巧就在网络上看见这段，

不是所有的人都能知道时光的涵义，

不是所有的人都懂得珍惜，

这世间并没有分离与衰老的命运，

只有肯爱和不肯去爱的心。

说得挺对吧？
不论怎样，都不应该利用不爱的人来掩饰自己爱谁的心。
更不要无止尽地试探，因为那只会两败俱伤。

总是不相信自己值得被爱
突然觉得可悲
记得她问过：究竟是谁让你失去所有的信心
究竟是谁对不起你。
接着若有所悟地说：是社会的错
是世事让我们缺乏信心。

他们说岁末总有许多人分手
男生最爱在跨入新一年前，结束一段旧感情
原来，他们真的需要借跨年给自己勇气。

是吧，不爱了就说出口。
是吧，不被爱了就放手。
任谁都不想一直背着一大袋再也没有用处的垃圾
累了自己，还委屈了别人的鼻。

恭喜你们重获新生。
能在一起的，彼此珍惜，
分开了的，相信对的人已经在来的路上。

无论如何，记取相爱时。
朋友也一样，记得你有我，而我有你。

Eve

2011-12-31T22:25:00.005+08:00

2011的最后一天,身在槟岛的Gurney Plaza,
眼前的女人问：新年愿望是什么？
我说：没有。
她不死心，接着问：不可能没有。难道没有什么要跨越？
我说：每一天都是一个跨越，
为什么今天的这个跨越非得和其他天的跨越不一样？

噢，好冷漠的答案。
然后，我说：我们太熟了。没有秘密，没有延迟告知的事。
所以，就算即将相对跨入2012，我俩应该也还是会继续默默无言。

选在今午看了《New Year Eve》，然后觉得赚到了，
将同一天内感受两次元旦倒数。

可是，后来也就难过了。
然后觉得做错了。
为什么在这种时候跑得那么远。
那些我们平常不敢面对的人、不敢面对的事，
、不敢说的话，好像都应该借着一年要过去时，鼓起勇气。
和一群相亲相爱的朋友过，告诉他们我们要一直在一起。

我想，是看完电影后的情绪作祟吧。
所以没来由地在这个人生地不熟的地方感到寂寞。

玻璃窗外人头攒动，热情的音乐也贯穿耳膜。
我俩戴上耳机，各自面对电脑屏幕，
没有酒精，没有摆动。
坐在咖啡厅里等着时间到了，轻轻地互道一声Happy New Year

何必等到一年中的最后一天才来急着完成清单里的事。
我绝不说2011过得太快。
快乐有时，悲伤有时。
经已足够。
它很满，我很满足。
那就够了:)

今年的最后一个日落

如果要告别，如果今夜就要和一切告别

我没有什么遗憾仍然残缺

晚安明年见

I don't mind

2011-12-12T00:39:00.003+08:00

很遗憾地，我们并没有因为喝多了而感到快乐。
让我们感到快乐的是那些喝多了才有勇气说的话、做的事。
他说，我们也许会感到快乐，
但要试著让自己不只有在那种时候才感到快乐，
控制好，不要上瘾、不要麻木。

他喝不醉，因为不敢安心地让自己醉。
但也不讳言，比起以前，现在是差劲了。
原来能安心地在某些人身边醉倒，是一件幸福的事。
我们都习惯了理智，而理智让我们好累。

我其实不介意年龄。
介意的，总是你们自己，是你们嫌我太年轻。

23岁了，你还是好孩子

2011-12-04T02:00:00.004+08:00

刚过了23岁生日。
它跟21岁、22岁的那种不一样。
我知道这次不一样了，因为我长老了。

担心的事开始变多，
想拥有的却不能拥有的也变得好多。

生活的压力变大了，实际点细琐点的不说，
就是那种希望自己过得很好，
心里大声嚷嚷：「你快看啊！你快看我过得很好丫！」
重点是好给谁看，谁真的在意呢？

「大家都很忙的，没人瞧不起你，
因为根本没人在瞧你。」
这话说得真好。

那那那...我23岁耶...
究竟想要什么，又能拥有什么。
拥有了之后，就会快乐吗？
没关系的，想拥有的还是要拥有，
反正人总有快乐，和不快乐，
与是不是拥有了什么似乎没有直接关系。

长老了，我变了。
以前最讨厌被误解，
一直一直被那种「冤枉死了」的感觉二度折磨，
生日几天后发生的一件小事才让我知道自己老了，
不争辩，委屈也只是那么一下子，
解释有时是多余的，
相信你的人不需要，不相信你的人没必要。

我长老了，却还有很多事情没有做。
人家说，不要白目啦，20几岁的年纪说什么老。
他们其实知道，生活这样过着过着，
时光咻一声地就大半载过去。

那天第二次有30余岁的女人告诉我
不要有太多规划，人生就先这样过着吧
第一次听见这话时，其实心里很赞同
第二次时，我有了不同的想法

她说那种10年的长期规划没有用
因为心想时间还很多，开始觉察要努力时
已经离期限很近很近
所以想得短一点吧，看眼前的吧
那么能实现的事就变多了

也许人生一直过得太幸运
所以以为所有的一切，时间到了自然都会出现
人生的大规划大方向，我一直都没有
我想成为一个快乐的人，一个有能力的人，
或者说一个有能力去快乐的人。
我开始有点，不知道了。

现在的我总是一件事还没做完，就担心下一件事情
或者说，其实我一直都是这样
现在最想修炼成功的正是：把当下过好
总是在担心明天，又怎能把今天过好
你说是吧

blog和感情一样，都需要经营
《我可能不会爱你》里面得了大肠癌的德士司机说：
「真的要停下脚步，给自己多一点时间」
生日祝语里的那句张曼娟让我想起了要写字
那些「报导」、「综合报导」以外，
别人想读的我。

刚过了23岁生日，来临的1月1日
别人问起年龄时，还是得跟他们说：今年24

数字不重要吧，就像Bear说的：我们身上都还有青春的气息~

2012，我要做，我能做的还很多:)

重新遇见你

2011-11-22T00:22:00.005+08:00

真的很想知道自己有没有变，所以问了很多次，「我有变吗？」就算你已经答了「没有」，还是想再问，你也仍旧是说「没有」。想了一想后，补上一句，「应该是生活的态度变了吧...」我知道你指的是什么，所以便答「那时候还小嘛...生活方式还不由得自己选。」然后，你笑说：「讲话的语调变高了吧。」其实，我知道自己变了，但因为你说没有，我有点开心。

我们的年龄不大，但是所拥有的全部人生都被一块块地划分开来。
你和我中间有很大的一段空白，
那么久以后，还能自若的谈话，我很惊讶。
你给我说买房子背后的原因，我的鼻头酸酸的，
很多事情我没有经历过，但是那种感觉我想我懂得。
也许很快我就有房子可以赖，
也许很快就有能够混老等死，收藏埋葬灵魂的酒吧。

♥听你唱歌
你好好地唱
我好好地写
一直忠于自己，一直好好生活吧

除了快乐，我们别无所求

2011-11-01T00:23:00.006+08:00

噢，十一月了。

今年好像写得特别少，但事实上今年发生的事特别多。
我好像有点累了，说真的。

曾经我对阿喵说，总不能每一次因为不喜欢，就选择不做，
好像大部分人的成功都是在迫不得已的一次次承担和忍受下成就起来的。

但是，那样好累。

有人说我们这个世代生长在末日危机下，
所以，除了快乐，我们别无所求。
真的，除了快乐，我们别无所求。

因为知道房子车子高薪高职不能让我们真正地感到快乐。
所以，快乐变得很难。

走到2011的尾声，竟然开始不太快乐了。
顺其自然，顺势而为是多么深的修行啊。

我想当sofa potato

2011-09-15T12:11:00.000+08:00

后来，连小老板也走了。
回看自己刚加入公司时，已经走掉了6个。
然后，我也知道了人啊来来去去，
谁能在你身边一辈子。
或许啊，这个我老早就已经知道，
只是试图不让自己看来那么冷淡。

去了小老板的House Warming,
真的好warm。
虽然小小的，也因为小小的，
所以好warm。

我应该不是那种抗拒长大的孩子。
也几乎大部分的人都觉得我老早已经做着超出年龄的事。
但是，一间屋子，一个家，就是没来由地觉得无法handle。

发现身边很多人都错用了「家」这个字
对我来说，买屋子是买屋子，不是他们习惯说的「买家」
家是买不来的，家人也是买不来的。
一个人住，大抵称之为窝。

One fm有个有趣的广告，
一个女生说自己不怕蟑螂、不怕黑、不怕鬼，
天不怕地不怕，就怕等。

虽然我享受独处的时光，
但是我害怕一个人住，
这么说，不知道会不会有人信。

如果要有自己的窝，
我希望那至少是两个人共同拥有的。

有自己的厨房、自己的沙发、自己电视机。
有空就让朋友上来赖吃赖喝赖沙发。
一群人看电视剧比一个人看时精彩，
就像我们那天一样:)

突然想起自己曾经多么爱沙发
只不过出来久了
已经很久没有沙发可赖

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最近有太多太多的事，
在提醒著一年就这么过去啦！
那些annually的事每年做一次，
然后在做的时候惊叫，「哇，又一年了！」
TLC Promise Me, IGEM，KL Design Week, MASIF啦这一些，
不是才报导了吗，下一届又来了呀...

2010在公司外逛ramadhan market
2010国庆日在I-city,回程时还爆胎
2010中秋去putrajaya野餐怎知遇上暴风雨，
最后竟然还去到port dickson。

2011还是和同样的人在公司外逛ramadhan market
2011国庆去了新加坡
2011中秋节原班人马上云顶遇上大风和大雾

一年一度的Towerthon啦、McDonald Run啦，
Putrajaya Night Run啦、饥饿30啦...
统统都义不容辞地到耳边来大喊：「一年又过去了！」

这一些节日啊节日
好像才刚过，却又再来了。
是因为太用心在过日子嘛？
有说，快活不知时日过。
也许真是这样吧。

在人声沸腾的Kluang Station里打blog
我一定是有点疯，一点也不觉得吵
还很喜欢那种大家兮兮唆唆，
却听不清楚说话内容的感觉。

最可怕是又遇上隔壁仁兄过来搭讪
单独一人时会吸引另一个孤身者
但我很确定自己没有散发寂寞磁场
我不装忙，但也不喜欢贸贸然和人说话

原来我爸是教育家

2011-08-18T00:33:00.009+08:00

听台湾王国和教授的讲座
他说：你的成功不是你的成功，你孩子的成功才是你的成功
所以我们的成功属于我们的父母
孩子是好的，是你把他教坏了
如果你觉得今天的他很差很坏
那你要对他忏悔，向他说对不起
是你把他弄成这样的

没有问题孩子
只有问题父母

我爸以前也这么说过
虽然他不是教育家

王国和教授说：孩子16岁以后，你就要时常跟他说
「孩子啊，爸爸妈妈以后都靠你了。」
他问现场的人有没有这么说过？
没有人举手。
我在心里默默帮我爸举了。
他老是这样对我们说。
我们还心想：这个爸爸怎么这样啊。

大多数的家长都是说：你这个样子，以后靠你，我还不饿死！
孩子从没感觉被需要。
所以，当他大到可以离开时，
他就不会回去了，
因为那里不需要他。

我中学时如果太过频密出门
我爸不会说「不可以去！」
他说：不要去啦，在家陪我好吗
当然，我从没妥协过，他也照样给我$花

但是，他很厉害
没有马上得到效益
却埋下种子
虽然我现在仍然离他很远
但是却常常想念他
担心没有人陪他玩

所以我爸的确是个教育家

讲座时候
坐在后排的孩子很皮
她的母亲很有耐性
不知道是不是为了顺应气氛
怎样都不可以高声喝止

我看着身旁的空椅子
想想生孩子不容易
教孩子也很难
但是这一辈子一定要生一个

那么或许才能懂，自己能不能无条件的爱
我很认同他说的，有恩才有爱
很多爱都是有条件的
因为他给了我什么所以我必须爱
因为我希望他给我什么所以我爱
养孩子花时花钱花心思
但是得到的回报在精神层面上
如果将来孩子不孝顺不反哺
你也没有损失
因为精神层面的回报是即时的
你养了几年，就得到了几年
永远不要设想它是一项长远投资

另外
他问我：工作是为了什么
我对着麦克风对全场人说：成就感

当然，那是他提出的6大心理需求之一
是标准答案
却是我心里最诚恳地回答

能够依照自己的能力做事
其实很快乐

我们都幸运

2011-08-04T23:07:00.007+08:00

去年初香港的李居明大师说今年8月我会遇上真命天子
老实说，我真的不相信也不放在心上
毕竟谁会愿意别人把你的命运握在手里
再说，他还说了，我以后会离婚呢。
还真是在意呐。

就那么走到8月了。
那时候听他说8月，还嚷嚷着
「不会吧，要等到8月那么久啊」
原来日子那么容易过。

看见左手边的blog archive，
2008..2009..2010..2011也过了一大半。
刚过的8月1日，是在天天有报的1年半，
同一天，是同事的8周年纪念日。

能不能在同一个地方停留8年
心可不可以8年都停留在同一个人身上
没试过所以不知道
有些人和他在一起一阵子却像一起过了一辈子
也不曾遇见过

最近的访问让人感触很深
不是第一次访残障
但这一个他is the type of guy you loved to hate
He had everything.
因为一场车祸，一场自己造成的车祸。
25岁，过着五光十色肆意放纵的生活，的那個時候。

我对自己说：看不见那个人的缺陷，他便没有缺陷
纵使不想吐露同情，我也实在很难想象
如果人生这样大逆转。
我一定不想活。

所以，我说，父母亲很伟大。
那一位妈妈看着我的眼睛说话，
我听着她说的话，
想着她为儿子做的事。
我也好爱她。

我想说：妈妈，你辛苦了。
但是，我只能不断的点头又点头。
她也许能从表情里发现我多么想说：You re incredible.

后来，去听音乐会。
自闭症天才型钢琴手的妈妈陪着上台。
听那个男孩弹琴，我知道他有好多好多话想讲。
他弹琴就像我们说话，
我们纳闷：你怎么不能好好表达
就像他对我们的不解：为什么你们不能像我一样弹琴
他选择了另一种表达方式
而他的父母亲選擇接受他。

我知道这些妈妈都好累，
这些爸爸也多么的宽厚。

泰国那个Silence of Love的广告做得很好
美国电影I am Sam也很感人。
我知道爱不是必然的，
也有不敢面对的父母或小孩。
可以懂得彼此，接纳彼此，很幸运，也很幸福。

今天圈子里的人说：你很幸运，我以为这些深度的访问应该由老鸟来做。
是，我很幸运。我从别人的故事里学到很多。
谢谢所有人给我的这份幸运。

我的左手边即将有人取代
是个男生，我希望他可爱。

我的朋友要当妈妈了
那个女孩很lucky,因为她有一大群漂亮爽朗的阿姨疼爱

左手边再见

2011-07-29T00:29:00.006+08:00

一定是Newsdesk太空白，
所以觉得一片白白要靠自己填满很恐怖。
所以我要写不要写要写不要写，感觉很懒惰。

我的左手边走了...
她给我写的卡片说：谢谢你一直陪伴在我右手边
看了之后，想笑又想哭
我们都浪漫

她是我职场上的第一个左手边
一起嚷嚷没有mood，一起玩公仔、讲幼稚的话

我同意你说的
有些话面对面说很奇怪

也承认太习惯你在左手边
所以以为你会在那里很久

我喜欢你们写的信和卡片
我喜欢你们喜欢这样的我
我想在down下来时，
看你们写的,然后告诉自己
「你在他们心中是那样的」
那么或许就down不下去了

嘴巴很硬
说写信真是做坏市场
如果我打死不走
那一定是懒惰写信

其实，是因为连我自己都不确定
能不能够离得开那里

同事就不能永远同在一起吗
走的人是不是都有非走不可的理由

「知道目的地在哪里，就能更迅速地抵达」
小老板给左手边写的

她在车里说自己有点怕
我说不怕不怕
自己心里却也有点怕
我的目的地是哪里呢

最近，有人约我和她环游世界

我喜欢手写字
也喜欢别人叫我的名字:)

关键字709

2011-07-09T03:50:00.003+08:00

把所有工作完成，行李收好，
应该要争取时间睡一下的。

但是，回来时，已经是下星期了。
不行，我得撑一撑。
因为今天是7月9日。
围城很快就要见证历史。

生活在这个年代的我们，
处在吉隆坡市中心的我们，
都很难忘掉的一天。

同行同事们今晚在报馆或在酒店过夜
记者是很特别的工作呀
这个年代什么都可以瘫痪
资讯不可以
前线是一条最有趣也最可怕的线

我很矛盾，从黄色变成恐怖颜色开始就觉得矛盾
在这个日子留下或离开，已经成了第一个矛盾
我有点想...参与其盛
和他们一起在重灾区里不断跟进消息

参与或不参与？
我宁可相信Bersih原本是干净的，
但是有心人把它弄脏了。

公平的选举是应该的，
是谁把Bersih误解成反对党的活动，
又有谁要乘机挑起种族纠纷。

支持或不支持？
有人说不支持的人很自私，
不愿为国家的民主做出贡献。
但是想想示威游行是人民自由的同时
谁能保证大家能理智地单纯只是游行

只要有一个人叫嚣，一个人推挤
所有人都会那么做
如果没有人镇暴，那会是怎么样一个境况

没人能保证绝不会有故意挑起事端者丢出第一个矿泉水瓶

并没支持，却也没有不支持
所以我不义正言辞地说谁是对的，
也没让身边的人支持或不支持。

却感到很纳闷，
FB里的一片黄海是怎么来的？
大家是真的了解情况吗，还是只是跟风
从来不关心政治的人在激进些什么

年轻人像我没有Standpoint是糟糕的
但是我觉得随意跟风，自以为正义更加可恶

民主是一步一步达成的
今天的净选可能带来将来的民主
所以没有参与游行的我没有贡献
所以也没资格说这个游行阻碍了我
让人有家归不得，有约不能赴

支持或不支持
有时候不是那么容易回答
做一个领袖
选择了一样，就要承担放弃另一样的损失
这是理所当然的

人家说
患难见真情
平常再怎么苛刻
再怎么大小声的主管
只要在这个时候多一点体恤
所有的不好好像都能扳正

可以乐观，可是不能没有危机意识
可以阿Q,可是不能把所有事情都想得太美好

我对你很失望

陈奕迅和拿着光剑的男人

2011-06-30T00:50:00.003+08:00

以前说好要一起做的事，好像都要一一做好了，虽然是剩自己一个人在完成。这次以后，就算了吧。反正世界上并没有绝地武士，能陪你拿着光剑互砍一整晚的人，遇上了第一个，就会遇上第二个。

你知道吧
女人可以不喜欢男人
但是不容许自己轻易忘记承诺

*8月6日，陈奕迅*

Batman is temporary away...

2011-06-05T22:19:00.014+08:00

从访问中了解了什么是Dyslexia，
还没真正的做测试，但是或许我有这个障碍。
和同是新山人的8TV Baki 聊了一整个午后，
过去的种种突然一一冒出头来，
正如他说的，很多以前不明白的事，一下子都明白了。

我记得走出餐厅，一直到回到公司里，再一路驱车回家的路上，
一直都是恍恍惚惚地，像是知道了一件多么了不得的真相。
在事情过去了很久以后，久到大家也都不再计较想要知道的时候。

对小时候的事情还是依稀记得的，我给母亲打了个电话，
她说，我果然就是那样。
没想要挽回什么，她却给我说了对不起。
我在会议室里默默擦掉眼泪，
从前在学习上遇到难题，如今已经不是什么跨不过去的委屈。
或许啊，我也根本没有那个障碍。
虽然我知道那也许就是，但当老板说，难道不会有人把这个当借口时，
我就知道，不了解你的人不会愿意懂得你:(

我想好好地把这个报导做好，
因为没有孩子是懒，没有孩子是笨，只是有些事情他们天生做不好。
(看吧，听起来那么像是一个借口)

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多久没有BBQ了
我们都很想念以前的时光，却被推着不断地长大

晚上睡觉时，突然觉得很骄傲
我们认识了那么久，一起经历了那么多
如果我们之间有小孩，明年就上小学了

虽然和别人的20年比，真的不算什么
但是也许我们之间也会有20年，然后再另一个20年的:)

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我的Batman远行去了。
不知道从什么时候开始，我们好像没有再那么靠近，
不过我能够理解是这样的了，我们长大了，可是我们还是很好很好的朋友。
每一次一想到有你们几个做我的好朋友，就觉得特别荣幸，尤其是最近。
脾气可能越来越怪，越来越倔强，但其实我还是好爱你们♥

虽然这两年间也再去过机场了，
但是那天送你，还是仿佛看见当初的自己。
当初你来送我接我，比起我现在做的难多了。
要搭巴士，还要放弃双十特大。

我的死心眼比自己想象中的严重
所以老是被勾起回忆
所以，那天我想到了很多事。
但是，现在的我比以前强，
不开心的想想就忘了吧。
都要两年了啊，不是吗。

谢谢你每次拥抱时都那么认真
我想起那年生日，我很想念拥抱的温度时
你在我家门口坚持给的那一个。

去到那边，好好照顾自己，好好照顾身边的人吧。
我们会想念你的:)

还有，那天竟然遇见彩虹
好事情可能就要发生了

很快吧
可能在你回来以前
期待吧

三月是大月

2011-05-22T23:10:00.003+08:00

　

虽然没法出席，但还是硬要把你们的照片放在这里
然后在心里假想自己也有参与
谢谢你告诉我，原来对你来说，
我会是一个重要的嘉宾

去了趟瑞士
如果你有注意左边小叮当头上的文字
你会知道，那是我喜欢的地方
在还未真正踏在那片土地上以前

这么说，不代表这一趟回来后
这个国家要从那一栏里摘下
毕竟，时间太少，认识得浅

大部分人在家时，都想到外头去
到了外头，却又开始想回家里去
每个人有个别的旅行意义
在我以为，和喜欢的，有趣的人一起
去哪里都是开心的

其实是念家的人
但想的只是亲人
而不是那些带不走的实体
所以无论上哪里去，看见什么美景
都想着如果他们和我在一起

如果带上一切我爱的
我应该是一个不需要「家」的人
只要他们和我在一起

这个国家，是上一回欧洲背包行时割舍掉的
想着这辈子也许没有机会再去
因为不曾到过，所以可以一直保持向往
就像因为不曾和梦中情人真正地在一起
才能继续坚持她像女神一样完美

雪山没能去
日内瓦的那张大椅也未能见
去的地方却也特别
巴塞尔（Basel）,一个处在边境的城市
是第三大城，仅次于苏黎世和日内瓦
在瑞士西北方，处在法国和德国的交界

就是那样，让它很特别
却也让它不那么的独特

法国和德国对它的影响很深
人们说着法语，说着德语
吃的是德国香肠、意大利美食、法国的精致餐点

不过，最难忘的还是媒体中心里
来自世界各地的语言
大家同时在说话，该是喧嚣，却又似乎遵循同样的频率
听不清楚内容，看不清楚面貌
让人很容易就在「世界那么大」的感触里失了神

工作的事就少提好了
我讨厌慢，飞机应该是我唯一讨厌的快东西

遇上好吃的餐点，应该是最值得安慰的事

另外一件永远比遇上美食更令人开心的就是遇上好人

没什么工作是轻松的，但是自己越来越懂得随遇而安
所以也越来越容易在旅途中找到快乐
无论这是不是一个business trip,
无论身边的那一个是不是只是同事。
当然，也多亏了这个同事同样爱玩。

Wine放在包装袋里头卖
突然觉得马来西亚的路边摊没卖酒好可惜
不能边走边喝也好可惜

走累了坐在路边休息一下，喝口酒，多美多写意

早上走15分钟的路，搭50分钟的火车
晚上搭50分钟的火车，再绞尽脑汁想办法在人烟稀少的郊区召Taxi
每天背很重的包，重到怀疑肩膀就要掉到地上去
每天都好目困，目困到我们协议好不洗澡就倒头睡

背后莱茵河畔的风景，坐在火车里连续看了好多天
说好一定要徒步经过，去感受

到过多个欧洲国家，发现它们最可爱之处即是美景几乎都是免费的
大家都能享用，一起发掘无所不在的美丽

公司的相机很好玩，所以我把它用去别的地方了XD

工作的当儿，也让自己目眩神迷一下

听说会场外的香肠是特派员一代传一代的必吃食物
那当然要尝一下
它也果然名不虚传呐！

天不阴，坐在路边却还是冷飕飕

访问一个个完成，日子也一天天过去
回国的前一天好开心
和同事的瑞士朋友出去玩
大家都是有点疯的人
所以我们聊了很多，喝了很多
分别时还很真挚地抱了很大一下
很久没有那么真诚地和别人拥抱了
感觉真好:)

我们一杯接一杯
发现很多时候酒不醉人人自醉
开心的时候借故发疯
伤心的时候借故流泪

在那里的第4天，进入夏天
深夜2am时差转换
晚上临睡前得把钟调快一小时
不然明早你的9am就是别人的10am
不迟到都难

平白少掉一小时的前一天
和品牌PR吃饭
吃很讲究的法国餐
结果吃完前菜...等，喝完汤...等，
吃完主菜...再等，还要吃甜点
一餐饭下来应该有3个小时吧
所以我们都好后悔
吃什么法国餐嘛
睡觉都没时间了

不过是真的精致好吃啦

每天早上走的路都好想念
我果然是很容易对一个地方产生眷恋的人
所以其实好怕将来离不开
离不开每天上班的途径
离不开的那些好人好事

冷天里有阳光
我最爱的风景

实在懒惰上载照片
到这里看好吗

这是三月的事
现在都五月了
日子怎么过得那么快

挫折啊是很多
虽然这么说很臭屁
但我啊一直都以颇舒服的姿态活着。
不要太羡慕
这都是选择得来的。

朋友們都結婚去了

2011-04-05T01:06:00.003+08:00

我的年龄没有大到那个地步，
但是朋友们好像都计划结婚去。

再也没有人要和我爱情长跑十年，才跑进结婚礼堂了
我也不要33岁才当人妻

我妈去参加「我朋友」（没错，我朋友基本上她都当女儿）的婚礼，
回来给我打电话，说「你也是时候找一个了」
我想，如果街上随便哪一个都能看得上
那事情也未免容易太多了

同事说，因为你没有发布讯息说你Ready了啊
我约她两个人一起在FB大声说：我Single啊，追我吧！
结果，她说不要，那我也无谓自己玩。

朋友们都结婚去了，很快就会有人问：When is your turn？
幸亏我单身，还可以耍赖。

爱给我们的伤痕不会平白痛的
再多转折对的人会出现的

你出现的时候
我会告诉你
我曾经多么期待你的出现
多么好奇你会以什么面貌站在我的面前

无论每天怎么充实怎么精彩怎么快乐
还是会寂寞还是会寂寞

Food Therapy

2011-03-17T00:21:00.005+08:00

从上星期四开始，除了每天几个小时的睡眠，
几乎没有让脑筋停下来过。

比起体力，更多时候，
或许是有更强的意志力。
想让事事都完美如预想到一个相当累人的境界。

当切切实实地做到了
虽然有累到想随时倒下昏睡的疲惫
也仍然对自己感到满意
只是有点可惜事情没办法在更好的状态下完成

身心皆累
还是答应赴约
打算做个food therapy
结果去了Kokopelli　
感觉很满意

可能每个人心里都曾经有开家餐厅的向往
不一定要亲自下厨
却一定要自己装潢，自己布置，有自己的味道

很喜欢那里
我也想要一个自己一手一脚创造的窝心角落
因为有朋友
会陪我窝在那里
喝喝小酒
吃好吃的小东西
做大大的快乐表情

*记得快点把照片给我*

别说

2011-03-09T02:05:00.005+08:00

Blog就是让别人偷窥你的地方
虽然写的时候就知道有人在看
可是还是觉得烦
因为有些东西你很想写却不想有人看
应该说是你不知道应不应该让人看到
这才是最烦

上一次的恋爱，就在跟别人说：“现在不知多好”的以后
所以那人后来跟我说：吓我一跳，还以为短期内你不会有

每一次当你特别享受一个人的时候
就会有人试图告诉你两个人也不错

天啊，我就是那种用感觉喂养的笨蛋
条件到最后都成了屁

所以，最后人家总要问：怎么会....?!

感情正式开始以前都不算是爱
这次一定是错的
一定是

所以时间过去了就没事

不想讲也不能讲

所以，不管我写什么，都不要来问我
不要问我。

寂寞星球

2011-02-20T22:26:00.004+08:00

在身边的，能一起玩的朋友越来越少
有些人选择离开这个城市，
有些人选择到另一个城市。
周末到来，剩下的我们还是一样
吃饭、打牌、喝点小酒、分享工作上的琐事

我们没有不快乐
也没有特别快乐的时候
只是常常被一种深深地深深地寂寞给笼罩住

不管有没有伴侣
不管我们多么交心
我们都在彼此身上感受到无力排遣的寂寞

住在同一个房间里的情侣
相隔一个南中国海的情侣
和一群Art Students住在一起的单身Auditor
每天在城市与家之间往返的大华银行职员
和家人同住却爱在外溜达的单身女子
和姐、弟同住，还养了条狗的男子

这些我身边的人
明明有不同的背景与生活
却同样寂寞

公司里的人也一样
男的、女的、已婚的、未婚的
全都不经意地流露寂寞

是这个城市让我们寂寞？
离开城市，或许我们会更寂寞？

从前对生活充满热情
对往后有无限期待
现在却陷入了以前所谓的往后
生活日复一日的轮回重播

我们寂寞
因为不确定现在就是以后
我们不敢肯定什么是我们要过的生活

我们真的只能这样吗
一年有能力去几次旅行就要感到满足
每个周末晚上相聚吃饭然后各自回家

有些人是不说寂寞的
说寂寞对他们来说太懦弱
但，为什么我总觉得不敢承认寂寞的人看起来最寂寞丫

是不是人就该是寂寞的

人为什么活着
应该不是只是为了活很长吧

怎么办

2011-02-16T01:02:00.006+08:00

唉，人生还真是没能全拿的
得到一样，就得放弃另一样

那种为了朋友放弃机会的事
在所谓大人的眼里应该非常幼稚

到最后，我跟我妈通了电话
到最后，我心里有了谱，
因为她的一句：朋友始终还会是朋友啊
但是那个地方你这次不去，
还会有机会去吗？

啊................
真是挣扎到爆。
为什么我们的心再怎么坚强
也会有下不了决定的时候
不能够直截了当地说「要」或者「不要」
总是害怕做了会后悔的决定

什么都得2选1
选哪边，自己都像是个很错的人

我知道，大人的心里都叫我别傻
千万要做他们所谓「明智」的决定
如果我真是那种想很少的人
现在又何必那么烦

老板一定曾经到这里走过
谁叫他露出马脚
谁叫我那么聪明

啊...我该怎么办
我真是两边都不想错过
怎么办
怎么办
怎么办

12月的下半段在这里

2011-02-13T23:55:00.011+08:00

忙疯了的十二月真是值得纪念
第一个星期在云顶
第二个星期适耕庄
第三个星期在古来
第四个星期在关丹

古来和关丹都是婚礼
自己家的婚礼，真是久违了

自己从小看到大的堂姐,嫁作人妇了！
（她应该也看着我从小长到现在那么大）

她提过，一直没有恋爱的自己
在26岁的那一年
第一次被自己的母亲问了
有没有男朋友的事情
结果，问了，就有了。（什么时候，也问一问我嘛...）
去年底，他们结婚了。

母亲辛苦养大的宝贝女儿
将来就要伺候夫家
该有多么舍不得
我们亲爱的姐姐
就要给你做老婆
无怨无悔付出很多爱
你啊就怎么那么容易把她娶走

把我们的亲人送给你当亲人
也把你当作我们的亲人
你总该要有一些表示
就算有一班很挨义气的兄弟
毕竟老婆是娶给自己的
有些事还是得要自己受吧

我们姐妹给你们送的礼物
要好好珍藏噢

有多少人可以
恋爱一次就成功
身边的例子还真多
但世上双双对对的人
看起来很多的同时
单身的人也占了很大很大的比数

「哪一段感情不是千辛万苦？」
也许很多人的都不是
也不希望是
但对我来说，经历千辛万苦才得到的东西
可能还来得更好

==

因为12月一直忙于奔走
所以31号很快就到了

1月1日改版
最后一个星期几乎都葬送在公司里

31号
因为赶不及
只好在路边
坐在车顶上看2010年的第N次烟花
然后吃很好吃的Cheese Naan 和 Tandoori Chicken
闲话家常

大喜大悲的2010年结束
希望岁月带走的只是时间
而不是和人相处在一起的时光

走进2011以前
我就已经知道
我得到的一直比失去的多
太多太多:)

The Magic

2011-01-26T23:41:00.008+08:00

I get less lucky when I getting older,
I guess is because the magic was ending.

给关心却没机会问的朋友：

我很好，只是大镜碎了

故事挺好听，因为里面有中国人，也有澳洲人
那些人开车10几年，都遇不上的事，给我遇上了
我啊，是不是不认命都不行啊

开车的日子不长，但是经历特多，
朋友说Den U can b a writer!
是呀，再这样下去，我都要成传奇人物了。

破财挡灾，破财挡灾
难怪我永远在犯穷
怎么就有那么多挡不完的灾啊

以为2010过去了
一切就refresh再来
结果他们说：看来可能要等虎年过去才行呀

我快要被各种惊吓事件训练成
经验丰富，大风大雨也不惊的人啊
这样想未免也太阿Q了一点

虽然从来就没抽奖运
拥有的几乎都得靠自己
但是也没有受过什么打击丫

那么顺利的人生
你是怎么了啊

我可没有做坏事
对人也有怜悯心啊

快点把我的

变成

吧

求求你！

这就是忙疯了的12月上半段

2011-01-23T01:13:00.023+08:00

刚巧在听着黄小琥的《重来》
原来出自蔡健雅的手笔呀

说真的，一切都别重来
心里从来没希望过什么会重来
让过去过去，未来才会到来
所有的事，我只要1 take

04.12.10--05.12.10

去年4月阿密特来马开场
因为6月的五月天而把她放弃
没想到，她12月又来了
既然这样，那就去吧
虽然不认识阿密特
但阿妹那些耳熟能详的歌曲
曾经陪我长大

这是第二次掏钱去看的演唱会
但是它给的和五月天给的不一样
虽然还是卖力的呐喊和尖叫
甚至联合后排的安娣一起38
但心里就是觉得少了些什么

如果她是张惠妹不是阿密特

演唱会隔天刊的家居版
以阿密特做了主题
我想我懂，她为什么需要一个分身
其实最欣赏她的真
她是我讨厌不起来的那种人
被男人伤了心，却总是表现勇敢

被那么多人拥戴，到底是怎么样的一种感觉呢？
死心塌地的景仰与崇拜，一个就够
更何况她有那么多

一年两次，我以为会影响入座率的
是我低估她了

不管是那时候，还是现在打着字的时候
都会不期然想到在欧洲时
那个男人总是在唱《不要说我做得不对》，
我们女人就总是哼着《我可以抱你吗》，
大部分都是当雨点打在火车窗上的时候
光是想想，就觉得画面好悲凉
那时候是干嘛老要唱这两首啊>.<

就算是五月天我也只愿意远远地欣赏结果，却做了这事

算了算了，本来就不是什么打死不屈的人

漫漫长夜，下不了山
却也总算第一次参观了云顶的赌场
和......
看见山顶的美丽日出
怎么会有人抱怨两手空空呢
每一趟，总会有所获得的

==

11.12.10--12.12.10

阳光一直很浩荡
我们一直吃得好撑

很久不见的可爱朋友
再无聊的旅程
玩起来也很不错

反正，很久以后
只要看见照片里头，
年轻的我们都很真诚地笑着
那就够了吧

4年了，我们还在一起
那我就假设没什么会让我们分开了吧

那一场四大超人的游戏最累人也最疯狂:p

吼，我们还真是爱拍大合照耶！
好喜欢看见一大群人同时望着同一个定点笑
如果有超能力，可以在当时停住时间
坐着，看着
游走于每个人之间
该是什么感觉呀。

幸好，我们有相片，
捉住了些什么，
框架起我们当时的笑容。
帮我们记住停不住的时光。

有些人认为边角的日期破坏了相片
我却最爱那行值得纪念的数字

不再爱男孩

2011-01-10T00:30:00.004+08:00

我决定
不再爱男孩了

不只一次和人说
爱年轻阳光的男孩
不能接受身边的那一个大上6年、8年

现在
我不爱男孩了

因为
我已经再也不能接受
只会说不会做
再也不能接受
没有见识
只会埋怨生活难过
把情绪摆在脸上
一无所有，却自以为洒脱

如果年纪不大
却像个男人，沉稳令人安心
那真是再好不过
只不过现实生活里的男孩
都太需要时间去长成那样的人

所以
我再也不要爱男孩了

革新号

2011-01-02T19:17:00.007+08:00

从岁末一直拖到一年伊始了...
看我在12月交个行货
就知道我只是不想让那个月份留个空而已

终于啊终于
有个空档了
却没有感觉
这样写和赶交稿怎么就有点相似

每个人啊都在盘点，都在展望
我再也不会说这一年太匆匆了
还有很多事情未完呀
是充实吗，可以说是充实吗
一个月的时间，可能和别人的半年一样满

那个很爱热闹，今年少数还去倒数的朋友说：
“越长大，面对跨年就越没有feel”
我有点惊讶，但是完全理解
所以他是为了找feel才去的？
哈哈，我们是一样的人，
但是比起来，我更怕烟火爆开以后留下的满地落寞。

我们都应该对新的一年满怀期待的呀
为什么却那么累了呢
把什么事情都看得太透
并没有让人开心很多吧

「2011已经开始了」
很多时候，都是在一件又一件事
一句又一句话里被提醒的
每个人交替着说新年快乐时
心里究竟都藏着什么样的情绪呢？

我看九把刀在部落格
重审2009年贴出，2010年得完成的事
一列又一列的审视
哪一个做到了，哪一个嘴炮了
哪里又意想不到地超越了预想的

我无法那么做
大声地说在未来的日子里
得要怎么样怎么样的
那是我无法掌握的事
也许是因为还处在得要面对一堆变数和惊喜的年龄中吧
在大部分的时间里
我还是很乐于就那么简单地去期待

如果说有什么事非得要做到
我想应该是储蓄吧
简直就是势在必行丫

2011年结束以前，
先让我在护照上盖多几个印
户口里面多几个零吧

虽然还是想要自在地「放荡」
但是今年结束以前，
找个可以牵手过上60年的人，
也是好的，
那么也许80岁的时候，
我俩就会有多几年「想当年」的共同回忆。
那个不知道是谁的你，
就在那里好好待着吧，
等我在接下来的日子遇上你:p

现在......

我正式热烈欢迎自己-------走进2011
希望未来的日子里，
突然地就生出更多面对挫折的勇气，解决问题的能力。

人生也得要有有改革版
如果把2010总结为Fruitful,那2011就不得不大唱丰收~~~

外面一定还有数之不尽的好事！

交行货

2010-12-23T23:43:00.002+08:00

我对这里的愧疚应该有大到一个程度了

十二月真是忙碌得太神奇，
无法三言两语敷衍带过。

睡觉的quota是不是在念书的时候被用光了啊
真是该死。

第一个周末的阿密特
第二个周末的顾问团
第三个周末的新山婚礼
第四个周末的关丹圣诞+婚礼
还有为了迎接周末而得事先打拼的周日

2011年改革？新年特辑？
突然爆炸性的工作范围转换？
真是让人消化不良。

我也想好好地记录每一个细微感受
但是，请先把一夜好眠还给我！
人家说，超出膀胱的负荷会导致失禁，
超出大脑的压力会导致失眠。
噢，我晚上太累却得花时间入睡，
白天明明还没到起床时间，
却已听到门外的细碎声响。

啊，那么令人期待的十二月
竟然就很想对你说：你他X的可不可以快点过！

我妈说，冬天到了，所以给我新作了一床棉被。
哦，我也不知道为什么要说这个。
只是觉得她和我一样浪漫，老是想要配合着四季转。

那些周末里面发生的大件事，留着下次说吧。
这次我想对那个为情自杀，人死了却惹出个风风雨雨的男孩说：

那个女孩能把你放在心中多久呢?
你以为死了就能成为不朽
但自此之后，你就是现在这个模样了
不会再有长进，
她却还有多么长的人生，
多么多的人得遇上。

原本对这件事不予置评，
却在刚刚回家的路上，
不经意地听见《山楂树之恋》的主题曲
陈楚生唱的《山楂花》，
然后就想到了上面的那一些。

自动地退出生命，没什么好的吧？
很久很久以后，曾经红极一时的你再被提起，
也只有这个年代的我们能够依稀想起。
被淡忘的感觉真的好吗？

啊，我得先去做别的事情了。
能不能快些给我回电话呀，急都急死了>.<

没时间了，先走！

...下次见...

停啊！

2010-11-29T22:36:00.006+08:00

在公司折腾了一天
离开前，大家说了两句
原来我们都察觉到啊

啊..那种孤立无援的感受
真是有点不好受
不是你们平常太宠
我们也没有失去独当一面的能力
只是，如果连你们也爱理不理
那在这份工作里
我们是不是只能依靠自己

我不懂
可是我理解

一个人的心不可以分给太多人
一个人的时间不可以分给太多的事情

没关系吧
只是这个12月是不是要这么潦草地过去？
算了算了
我们都有想要歇息的时候

你们终究会回来的
也许也许吧
再不然，我也有很多的地方可以去

这工作呀，没有热情
还真是不行

情绪很糟糕呀
没有触觉没有灵感没有人脉
所以去了书局
原本以为心情会好的
结果却更糟了

有好多想买的
能花的钱却好少
心里涨涨的很多无奈
为什么赚的钱不算少了
却总是不能随心所欲的买

啊不对，是赚得太少了
想到想拥有的东西
想要过的生活
想要去的旅行
想给家里做的一些什么
挫败感简直满溢

买了陶晶莹的《我爱故我在》
却非得要放弃李永业和文康
马来西亚人的著作啊，一本只要RM25
生活中的负担大到让人非得要斤斤计较

想要阳光洒得进的书房
想要一大面靠墙的书架

如果这里的书一定要那么贵
那么可不可以让我偶尔到台湾的书局逛一逛
啊...我一定是疯了

我不说自己爱看书
我没有那种气质
还在拿零用钱的时候
甚至不舍得花那个钱

从前在图书馆借的《海边的卡夫卡》
通宵达旦地看一整夜
上下两册看完
竟然不理解到底想要表达些什么
但那种捧着书不能放的心情
让我一直记得村上春树呀

我以为心情会好一点的
结果却更沉重了

小老板说过，给自己定下的目标是
可以偶尔毫不犹豫地买下心头好

我们啊，都那么希望着不是吗

是不是自己想要的太多了
即想要有固定的
又想要随时可以走

我好乱啊
乱糟糟地一团乱啊

我可不可以暂时地走开一下
啊，不行，你们怎么可能容忍得了这样的我
再说，没有那钱，走得了吗
能走去哪里呀

从没想过等待哪个王子的拯救
可是能不能出现一个所有事都让我心生崇拜的人呀
像个无敌铁金刚
对生活有热情，有筹谋
让我觉得这世界还很好呀

啊！停吧，讨厌的无力感！

以后，我们就这样恋爱吧

2010-11-28T23:30:00.009+08:00

...最近在看韩剧...

请忽略上面那一句
因为，其实那部剧
也看很久了吧，一个月了，还是...更久？

就算一向看得多么用心
喜欢的片段还会打回重看
也还是看得有点太久了吧
不过就那么10几集啊

因为我是上班族吧
因为我是下班不回家的上班族吧
因为我是周末不在家的上班族吧

哈哈，这是听说收视不太好的片子呀
看着的期间，除了不断惊呼这个男人真好看以外，
脑里不停蹦出的就是

以后，我们就这样恋爱吧

因为片子里的他们已经不小了
而我终究也会变得不再年轻了

当学生时谈恋爱
拥有太多太多的时间了
有那么多的时间在一起
却总是觉得不够

可以为了多待在一起
长周末不回家
可以为了多待在一起
放弃上一堂课
可以为了多待在一起
把朋友都冷落

晚上说了再见
却还是那么想见

可是真想要见又是那么的容易
所以也不怎么觉得折腾

可是到最后这一些见面
却都是为了些什么
那些快乐那些感动
我们记得了多少

以后，我们再也不是那样恋爱了

我们有不得不走开的时候
有不得不马上去完成的工作
再也不能总是为着对方任性的放着些什么不去做

就算听着“我看见你之后就想和你在一起，就什么也没法做了”
也得在心里忍着，因为就算再想见，
他也会说：别过来，就是对我最好的加油了。
你不会再傻到认为，应该过去给他一个惊喜。
长大了的我们，知道该怎么恋爱。

就算不在身边，也记挂在心里
电话讲得不再长，却很绵密
挂断前不再需要三番五次表明心迹
却在过后握着电话傻呼呼地笑着

有了不得不分开的时间
是不是更惆怅呢
见到面时总是很开心地笑着

是不是年轻的时候
都想着要把一天当成一辈子来过
长大了却想一天一点，那么过上一辈子

周日再怎么天昏地暗也无所谓
星期天不上班的日子
一起晾晾棉被吹吹凉风
在光线照耀得到的地方，相互倚靠睡一个午觉
一起醒来，手牵手漫步回家

住在同一个屋子里
却不在同一个房间里

不用凡事交待
不必叨叨絮絮说个不停
只要我们都知道：哦，你在。
每天交换眼神和微笑
大小日子说一些感人的话

如果以后我们就这样恋爱该有多好

看偶像剧啊
还能有那么多感慨
还真是老了...

好孩子，你22岁了:)

2010-11-26T22:36:00.009+08:00

生日快乐

如果现在不写，应该也就不会写了。
去年的这个时候，在强装快乐的情绪里拼了命地写，
现在看来却是多么的没有意义。

每一年，往回看，
都发现以前的自己多么幼稚，
多么意气用事，多么不堪一击。

今年许愿，
可不可以希望以后每一年回望自己时
都觉得满意。

21岁到22岁的人生
算是奋力地过了

生日前，在不停追问要什么礼物的间中
顺道一起盘点了这一年

虽然看起来像没什么
其实有了很好的开始

开始第一份工作
拿了第一份薪水

养了一辆小卡
不再伸手拿钱

一个饥饿30营
一些混在一起的日子

没有大起大落
没有出国，没什么特别
却很重要，非常的重要

去年和今年的人生
中间划了一条线

如果以前的日子回不去
以后的日子非得继续
那今年就是跨过去最最最重要的一年吧:)
我做得很好呀（掌声鼓励鼓励）

离开学生的身份
实实在在地开始人生

过生日嘛
也都过了第22次
什么都可免了
只要开心的吃一餐饭
有你有我笑哈哈的开心着

就像我的厕所情人前几个月说的
长大了的生日，不能再像以前那样过了

虽然还是给赏了几桶水
但还是吃肉喝酒干一杯感触些

我唱《酒干倘卖无》，唱得鼻头都酸了

多么熟悉的声音陪我多少年风和雨
没有天哪有地没有地哪有家
没有家哪有你没有你哪有我
假如你不曾养育我给我温暖的生活
假如你不曾保护我我的命运将会是什么
是你抚养我长大
陪我说第一句话
是你给我一个家
让我与你共同拥有它

我好爱好爱你们
让我在这么美好的原生家庭里长大
现在拥有的一切
都是你们给我的♥
无法割舍无法取代

其实
仍是觉得自己终究成了更强的人
有了更强的性子
更耐磨的情绪

一起长大的你们啊
我难道没有变好吗
说句话嘛

我的21岁
算是功德圆满了吧

报上写的，看了不由地心一惊

「有些女人，仅仅在时间里老去皮囊；
有些女人，接受了时间的馈赠，
沉淀和积累，修炼成奇特的风骨，
傲然于世。」

有的时候，难免感叹永远地失去了十几岁的青春无敌
有的时候，又急切希望脱离二十出头初出茅庐的年纪

看同行的文笔
听强人的说话
竟然恨自己太年轻
没有历练不够分量

并不想快点变老
只想要增长魅力

对每一个明天都充满期待的日子
好像回来了啊
明天会发生什么了不起的新鲜事呀？

生日快乐！你会越来越好的:)

当你们玩在一起

2010-11-22T22:13:00.002+08:00

这日子到底是用什么速度在过的啊
不知不觉就走到了今天
会忍不住想一想去年的今天
我是个什么样的我啊

看着他们在不断往身上翻滚而去的海浪中嬉闹
我们在岸边坐成一行

她先说：他每次看到一群男生玩在一块儿，
都讲很gay,受不了。可是现在自己还不是一样。

后来她说：很久以后，不知道他们还能不能这样

可惜大家湿漉漉的，没能把相机带上
如果拍下了，他们也许会惊讶
玩在一起时，原来笑得那么发自内心的灿烂

没关系，坐在岸边的我们帮着记下了。

太阳炙热猛烈，水上波光粼粼，年轻的我们看来一定很美。

很久很久以后，一定还能这样
他们都有那么好的个性
就像那天你在车里说的：我们遇见的男生都那么地积极奋进
而且也都贴心细腻

很久很久以后，一定还能这样
因为就算我们很久不见
也还是很贴近
不是日子久了相处就变尴尬的那种关系

我不晓得他们搂来抱去，一起打游戏
心底是怎么样的珍惜兄弟
也不知道你们看着自己的另一半，开心地玩在水里，
心里有多大的安慰与欣喜

曾经她对我说
你和那么多对couple在一起
是一个太不健康的环境

那么一度
也会理所当然的有排斥的情绪
但终究还是太了解自己了
绝对不会因为环境所逼而仓促地委屈自己

人长大了，不是就该有更雪亮的眼睛嘛
男人啊，个性不好，就什么都不好。

我很乐于看见身边的一对又一对
渐渐地增长感情，慢慢变得老夫老妻
有情有意的一起成长，经历人生中的点点滴滴

每一个重要的关卡
毕业，找工作，面试，上班，拿第一份薪水，转换工作，
第一次出差，加薪，升职，努力存钱买两个人之间的第一个property
那是很年轻就在一起的你们才有机会一起经历的事

只是想和你们一起长大，
一起幸福，一起变老，
一起在很久以后说现在的事。

染指流年，谁忘记了谁？
只要我们都记得
青春就不会支离破碎

好天气^^

2010-11-15T22:01:00.011+08:00

小卡就快跑上6000了
不知道是不是走的冤枉路特别多？！

没关系，我们都一样
想要一直跑，一直跑

去了West Port,虽然是一个很...废...
什么料都拿不到的工
但是天好晴，路好宽好长
可以猛踩油门冲过去
所以我和小卡都很开心

太阳很猛
天很蓝，云很白
车上的音响猛炸
身上的汗疯狂飙

但是因为海风很大
所以我原谅太阳很猛

路上都是重型卡车
当车子高速超越3辆卡车时
方向盘的震动一点也不轻微
然后，就开始胡思乱想了
为什么不会因为某种物理（我学不懂，学了也忘记）的原因
而被强力的那一方卷过去

去做什么了呢
去坐船

摄影师去看日本女人，shhhh...

算了，这是一个烤焦肉，狂飙汗
但是什么都没有的Assignment

已经第二次在摄影师面前和别人争论了
他们应该都了解到这个死记者颈项有多硬

现在想想，其实挺enjoy今天的journey
因为前无阻挡的路，因为老天爷给的好天气:)

人很奇怪

2010-11-11T13:28:00.003+08:00

MyFM的文康说：「Let's Love，那就爱吧。」
37岁了，原来还可以有第一次。
竟然唱起歌来了。

一大段的话，就记得这两句。

-你今天得到了什么，是因为你昨天做了什么，而不是你昨天想了什么-

-我们这些20岁以后，30岁以前的，谈恋爱就想找个不会添烦的-

我们又聊了长长的天。
我们都醒觉自己的确变了。

与同事对话，发现人很奇怪，
分了手，你说服自己说：希望她过的好。
但是如果她真过得好时，自己却会黯然神伤
“原来没有了我，她还是可以过得那么好。”

男人很自负，
总是以为自己有多了不起。
其实，总有一天，你会发现，
你并不是那么伟大。
没有谁会因为没有了你而活不下去。

别人的感情事是别人的事，
但是有那么一刻，
我觉得原来你那么烂，没有真心。
懊恼了一天后，发现我放在心里珍惜的朋友
原来没有心目中那么棒。
哀莫大于心死，你懂吗。
或许下次我会再找到你值得我欣赏的点。
好想长叹一声，唉...

我的敏感就那么一点，
越来越懂得保留。

第一次在Old-Town打了那么一大半的文字，
越来越懂得自己该怎么生活:)

你们有的，我没有。
我有的，你们没有。
谁都不必羡慕谁，
谁都不必觉得谁可怜。

人很奇怪，
我很好奇。
有空，请说给我听。

奇妙的周末

2010-11-10T00:03:00.004+08:00

这是一个奇妙的周末，
值得记下的有趣周末。

同一个人，来回两程都遇上。
结果，还因为误了点的巴士，
在接近午夜时共乘一辆德士回家。

明明早就认识，
火花却在意想不到的时候出现。
山水有相逢，或许就是这个意思。
人与人的缘分永远不会太迟。

上理发院，
竟然也会遇见10年不见，
小学隔壁隔壁隔壁隔壁班同学。
随便寒暄几句，
谁也都还记得当年那个谁和谁。
看来大家都没变。

提早庆祝的生日，
竟然不小心吃到很好吃又不贵的韩国餐。
还第一次喝了很呛很上瘾的Soju
最值得纪念，还是唱K唱到整个Taman大停电，
Half-refund哈哈哈,结果还抱走别人的啤酒。

真的是一个哈哈哈哈哈的周末。

多么地......享受生活:)

你病

2010-10-25T22:38:00.008+08:00

以前的你，不常病，
这一年里，却总在病。
不论是在那个遥远的国度生活，
还是经历那段艰辛的旅程，
大家都不免病了一场，
或许还有哪个谁病得东倒西歪。
你都没病，骄傲死了 XD

哪知道，回来后，
大病了两个星期。
混混噩噩了好久的日子。
明知道别人联络不上你，
却连外出办一张电话卡你都没办法。

后来你就一直在病，
以前你一年都看不上一次病，
长这么大，家庭药房里的病历就薄薄那么几张。
结果，这一年，
你去了两次。
都是到了不得已的时候。

间中，那小小的一次又一次，
真让你疲惫。

从前生病，你绝不轻易拜访医生，
坚决认为睡上几天，
自然就会好了。

现在的你，不行。
因为有时间死，没时间病。
没有人会因为你总是病而总是给你宽限和同情。
最糟糕的是，你最讨厌的竟然就是示弱。

生病的时候，走路慢了，说话慢了，
连脑筋都转得慢了。
你慢了一天，就全慢了。
你浪费了一天啊。
所以，你开始用尽一切办法，
在最短的时间痊愈。

你需要健康的身体，
清楚的脑袋，做好所有的事情，
把自己的生活过得漂亮。

生病痛苦死了，
绝不是博同情的伎俩。
长大了，你不需要这样。

从前，你生病，
就披着棉被爬到走廊上，
因为是爬着去，
所以就换得了一天在家休息。

现在，你病，
你就心神不宁。
老想着，别管我。
然后躲起来，认为好了，
就没事了。

你每天翻着桌上还剩两页的年历，
默默地感慨，时间竟然走得那么急。

然后又默默希望也许2010过去后，
一切会更好呢？

那天，为了某些原因，
你们处心积虑避开人群，
结果找到了隐藏着的小店。
便宜美味，
最重要的还是，
你们在里头发现了原来彼此都那么不开心。
你们都讨厌Routine。
却为了特别的原因，非得留在这里。

也许因为天降大雨，
也许因为空调装得太离奇，
隔天你就病。

现在你病，只想更快的痊愈。

偏偏午后那杯免钱的特浓拿铁在和超强药水抗衡着。
睡或不睡？
能睡或不能睡？

我和你的真诚对话

2010-10-24T23:46:00.000+08:00

有时候，你一觉醒来，
很想东西收一收，
就离开一阵子。

但是，如果你不是真正地离开，
只是让自己暂时远离，
回来之后，
一切会有所改变吗？
还是，仍然跟循离开前的轨迹？

你每天都有不同的想法，
都有想完成的事。
但为什么还是觉得漫无目的。

你下定决心为自己做一件事，
你认为，这样做将来就少一个后悔。
努力一阵，获得的就会跟随你一辈子。

然而，不久前做的另一个决定让事情变得不容易。
你刚刚克服了，说服了自己，
却在今天睡醒，有了另一个念头后，
开始变得不确定。
你一次又一次的捆绑了自己。

一个决定影响了另一个，
一个念头冲击了另一个。

你知道问题在哪里的，
你一直都知道。

你说你不会妥协的，
其实你会。

只是不会再妥协得那么多，
不会再那么多。

如果他们认为你快乐，
那你也不必大声嚷嚷说你不快乐。

长大以后的快乐，都得靠自己。

你要相信，上帝自有安排。（就算你从没打算和他对话）

你何不把它当作潜伏期，
然后狠狠地把自己准备好。

因为，你不需要也不想再有另一次机会了。
你只要一个下一次，仅此一次。

那不是包袱，只是小伤口

2010-10-21T23:54:00.007+08:00

昨天去看《Charlie St. Cloud》,
Zac Efron的演技是变好了，
可是故事的张力明显不够啊。

如果没有想起过世的亲人，
整场戏的情绪只是一条线？！
泪腺那么发达还哭不出来，
那该是电影有问题吧。
过后还得为等同于戏票钱的停车费冒汗>.<

她说：这是一个说包袱的故事。
然后再轻轻地补上：我们每个人都背着包袱。
我想到某人（不是隐射，而是忘了究竟是谁！）曾经说过：
每个人都有要背的十字架。

我不置可否。

往下说下去，（别的话题）
我说：已经不相信网站上，MSN里或是简讯里的话
不就是些不经琢磨，太容易说的玩笑话嘛
看不见表情的对话，你永远不知道对方放了多少真心

她像是捉到了我的把柄，即刻说：
“呐...呐...呐，这就是你的包袱。”

是吗？
是我的包袱吗？
能算是包袱么？

我想起My FM节目里，说过，
有些人宁可你狠心，也不要你无声无息。
说的是一个女生，试图挽留，直到看见他牵着另一个她。
直截了当，伤得彻底，
很快就会好的了。
连挣扎，想念都永远地省下了。

我默默地大力点了头，
再痴缠的女生，把事情看清楚了，
自然就会头也不回。

所以，如果要把她抛下，
就绝不要给她希望。

如果「我不爱你了」这句话能说出口，
也许能省下的时间与气力就会多很多。

自尊心强烈的人，太懂得放生。

我竟然就想起了林宇中的《优雅的分手》

P.S:那不是包袱，只是小伤口

时间包扎我，很快就愈合

舍不得放手，那...才烦人

人生总是要拐弯的

2010-10-18T23:48:00.008+08:00

人生总是要拐弯的，
我在等着决定全部放下的那一刻

我已经下定决心要做一些事了
我已经下定决心了。

不必等到25岁了。
我想要默默准备，
然后当时间剩下那么一点时，
告诉大家：我已经准备好了。

我在做准备，
破釜沉舟地，为自己培养好条件。

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在FB上看见女生写：
男友要分手的理由竟是‘想要多认识女生，不必理烦人的女友！’
TMD，去死吧！
这样的男友，到底要来做什么？

有些人的记性很差，有些人不把你放在心上，
于是你开始珍惜与在意把你的一字一句看得要紧的那些人或那个人。

我们都曾经经历过，我们都曾经失望、灰心。
但，这些都会过去，
对于已经不在意或未曾在意过你的人，又何必再费心。

一生人那么短，
到底哪些人，有能耐令你愤恨到想要「永不再见」？

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从没喜欢过张栋梁，但无论是《低调》或是《之间》
都听得我胸口紧紧地。

我们在幸福和不幸福之间
在痛或不痛快不快乐之间
至少我们都不是没有感觉

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问33岁的小老板
10年前有没有目标，
有没有相像过10年后要成为什么样的自己

他说那时候没有，
不过不久前设定了40岁前要达成的事
哦，我们一起说：还有7年
虽然不知道定下了什么
不过只要努力实践
7年应该很够了

我今年22岁，
想给32岁的自己写封信:)

Eat。Pray。Love

2010-10-15T00:33:00.007+08:00

“To lose balance sometimes for love is part of living a balanced life.”

我们害怕失衡，
所以不敢疯狂。

稍微疯狂了，
就抓狂地认为自己不理智了，傻了，迷失了

认真的找生活中的平衡点
找到最后，到底平衡来做什么

告诉自己不可以这样，这样不行
然后搞不清楚，究竟为什么不可以啊！

Liz说：就算痛苦，也宁愿继续，因为改变更令人害怕，
害怕被摧毁，害怕一无所有。

“就算最后不说话了，甚至不做爱了，
但只要还在一起，那就算是还好？”

年纪越大，自我越多
就越害怕深深地爱上
如果如胶似漆，难分难舍
到最后，还是会被理智袭击

“我还是我吗？我怎么会变成这样？
这样是我想要的吗？”

只好转身---爱一个人爱到就要失去自己了，那还是别爱好了

原来不该是这样的...

“To lose balance sometimes for love is part of living a balanced life.”

就疯狂的爱上，疯狂地爱，疯狂地在一起吧。
没有热情，没有欲望，又怎称得上爱。

看《Eat Pray Love》，想念Italy
想念Sweetness of doing nothing（La dolcezza di non fare niente!）

意大利人让人疯狂，也许该说是抓狂
因为他们非常低效率，罗马交通混乱，环境脏乱，
一堆问题堆著不解决
员工办事拖拉，从不加班
但是，他们可以---慢慢地吃饭
意大利人享受生活的态度是美国人绝对无法想象的

有说意大利人浪漫柔情，有想象力，有创造力
这样的特质，放在男人身上应该很有魅力
来去一趟意大利，少说也接近10天
竟然一点也记不起意大利男人哪里了不起了
是不是走宝了啊...懊恼懊恼>.<

Attraversiamo<--很重要的一个意大利词
跨过去，跨过去，跨过去

跨过去了，就可以给下一个你最好的我
给每个人最好的一个我:)

好想再去没人认识，没人听得懂我们语言的地方啊
我可以再扮马的，嘻 XD

如果以后我走，别要是去寻找自己
而是因为太了解自己了，才走。

我们家有个Best Master

2010-10-14T00:16:00.014+08:00

上一次他们去相馆拍照，
我在英国插翅难飞（这个形容词，不太对...）。

这一次，拼死也得去。
妈妈千交待万交待，非去不可。
结果，食物中毒，泻了3天，还是得上巴士。
就差那么一点，不巧竟然给我Road Blocked塞车，
害我肚子痛得差一点没把前座人的头给捏爆。

太阳大得不得了，我们开开心心去照相，
想必照出来的相应该和飞扬的心情一样美丽吧。
真迫不及待想看呐。

人都到相馆里去了，当然就要拍个够，
爸爸还当起Director,要我们好好利用场景，
大拍私家照。

因为他不会笑，摄影师得不断逗弄他
(后来他偷偷告诉我，是因为他不知道要怎么笑才好看，想要练习一下)
不过，要大男人咧嘴笑是有点别扭，
不笑看起来凶就算了，笑了不是一脸坏人样，就是有点娘
真麻烦 =.=

不知道是不是有了FB的关系，他们最近很爱拍美美的合照
越活就越小孩，越来越可爱了，
以后应该都会变成令人啼笑皆非的老活宝^^

外婆外婆，柱着拐杖，奋力爬到3楼去，谁叫我们家出了个硕士

主角和他女友拍双人专辑
我们乐得继续公器私用，继续乱拍

然后，我们又一家子高高兴兴参加毕业典礼去了
他们已经是「参与毕业典礼专员」了，
我倒是第一次参加家里人的毕业典礼，兴奋死了 XD
不过，也晒死了>.< 而且，还热死了、渴死了、累死了...

不过，谁叫我们家出了个Master,还要是Best Master呢！
MBA(Marketing)里的Best,所有Best里面的唯一华人，
搞不好也是年龄最小的呢。

死了，非常想要拿你来炫耀。
天啊，家里怎么个个都是厉害角色。
我对不起你们了，没有值得你们炫耀的地方，啊.....:(

算了，还是很想炫耀啊！
这个不是书呆子的Best Master,
是我哥啦！

有了不起的哥哥，我也很了不起了吧，哈哈哈。

好朋友，坏朋友

2010-10-09T00:15:00.009+08:00

载同事回家，聊了一些事
针对她的事在聊
聊完之后却像是替自己上了一堂课。

不打开心房，就交不到好友
不改变坏个性，就总是吃亏

小的时候，对朋友太好，就被利用
长大之后，维护了人，最后却成了坏人
最后，变得过于敏感，拒人于千里，开不起玩笑
认为自己还是和谁都别太好
总是太容易被人触碰到心里那一根刺

我懂
但是我想让你知道
在那么多的坏朋友里，也会有好朋友

应该给别人机会，也给自己机会
没有谁，没资格拥有真心的友情

你是好人
你只是没有遇到珍惜你的人

你说就是因为太在乎了所以才会有被伤害的感觉
这个我懂
有谁不曾被自己最在乎的人最在意的事伤害

你就是过于害怕全心全意后换来背叛
但是人不该就是试了又试，伤了又伤
最后换来一些得来不易所以格外珍惜的甜美

在乎一个人免不了伤害
但是在乎一个人得到的也绝不少

如果你羡慕我朋友众
而且人人愿意为对方着想，可以两肋插刀
那你不懂
他们或许情绪化、小家子气，或是有点自私

世上没有完人，所以我们包容对方的不完整
学习对方了不起的地方
就是这样计较少一点

不就是找一群在一起时不计较，开心很多温暖也足够的人嘛

加油咯，改变自己，接纳别人:)

累了吧?疼疼你好了。

早该忘记的10月1

2010-10-02T02:08:00.007+08:00

又到了一年一度的10月1日
曾经很有意思的10月1

过了这一个10月1
10月1日就再也没有意义了

今年的10月1日，就算已经10p.m
还是和同事大嗑韩国餐
大扫韩国货

热乎乎，热乎乎

吃热乎乎的韩国餐就是把幸福吃下肚

买一堆

然后，
10月1日，我要忘记你咯，
你对我，再也没有意义咯。

从今以后可以从容的吃McD Sundae Cone
可以再把自己挂在MSN里

全世界都寂寞时，就没有人寂寞 XD

倒下去，應該可以馬上睡着的..目困死了吼！

你甘知阮對你的思念

2010-09-28T00:33:00.007+08:00

老女麻女麻是听见哪一句，而落下眼泪呢

底你的心肝內
是不是還有我的存在
永遠攏底等
有時陣嘛會不甘願

我不管多少時間多少目屎多少失望來忍耐
我不管你當時會返來
其實我嘛不知影為怎樣為怎樣憨憨等待

台语版太动听，不小心就陷在里面
华语版的歌词太有意境，差一点就要和台语版并驾齐驱

你現在想著誰有沒有和我相同的感覺
固執等著誰卻驚覺已無法倒退
曾經想一起飛在自己心中蓋了座花園
把你的一切都種在這個地點
卻像魚守在裡面

割舍不掉吗，结果就有了台语和华语的混合版
就是没办法讨厌

老板今天说，我的文字都靠修饰，少了历练
我想，哪一天，坐在偌大演唱厅里，能够听着听着，流下眼泪
我所经历的，也就够多了。

《只要一分钟》

2010-09-27T00:17:00.004+08:00

那天只有同事和我俩人吃午餐
她说，家里的老狗病了，看来是不行了。

后来她给我说了一个《只要一分钟》的故事，
很久没有这样，怔怔地听一个人把故事说完，然后兀自发愣。

《只要一分钟》是一本日本小说，
说的是女编辑和男友，与他们所养的小狗「里拉」的故事。

从来没养过狗，偶然收养了再卖不出去就得死的「里拉」，
为了它，从市区搬到郊区，
忍受交通不便，还得舍弃旅行。

与男友分工照顾小狗，殊知，
总是负责遛狗的男友爱上了邻居。

女主人认为小狗让她失去太多，
男友搬离屋子那天，
小狗却从卡车奔回自己的怀抱。

没想到，女主人病了，「里拉」也病了。
迫不得已下，拨了电给前男友。
男友回到家里，照顾女主人，
病好后，两人一起陪著「里拉」走完人生最后的时光。

当然，同事把故事说得很好。
没有看过这本书，我只能把她告诉我的情节简略纪录。
她说，看的时候，眼泪会扑簌扑簌直下。

后来，她补充：男女主人最后并没有复合:(

即使没办法走在一起了，
也为一起疼过爱过的「里拉」尽了最后的责任。

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想起另一位同事，因为采访宠物店，
结果把狗儿牵回了家。

一只小狗，成了她与男友间最割舍不下的责任。

之前，她告诉我们说，
时尚圈有对银色夫妇离了婚，
据说是性格及家庭背景大相径庭。
我们皆接触过这对夫妻，难免无限唏嘘。
她续说：「两人一起养的2只狗各自分了，
多可怜，因为他们都那么那么地爱它们。」

在这之前，已看过九把刀的《这些年，二哥哥很想你》，
那本书也把我哭惨了。
纪念的是一条犬，也纪念着一家人走过的日子，
和那段日子里出现过的人与事。
7年的感情分了手，小狗也已变成老狗，撒手归西，
但从来没有人，没有人把那段日子忘记。

家里从来没养过狗，没有所谓的家犬。
刘轩的《放任心中的100次流浪》里列明结婚前与情人要做的10件事，
其中一项就是-----一起养只小动物。

我想要养一只小狗，却绝不一个人养。
一个小生命，该是我与谁之间最强的牵绊。
无论将来是否还在一起，都曾经为一个生命付出过真心。
无论将来还爱不爱对方，都一样对它尽最大的责任。

跑吧，Tabur!

2010-09-26T23:37:00.003+08:00

今早跑麦记的7km marathon，
跑完后去人龙长长的「镒记」吃早餐。

人生就是一场又一场的参与
跑吧，跑吧，跑吧！Tabur在各地！

乱喊乱叫让我赢到南瓜头！

2010-09-25T02:24:00.001+08:00

一行8人參加Starbucks举办的媒体慈善保龄赛，
有两百分保龄王子，也有洗水沟大王如我。
我们不遗余力的洗完左边，又洗右边。

互相鼓励，又相互嘲笑，
Lokang洗得太干净，击掌+欢呼
不小心全倒了又是，击掌+欢呼
难怪最后我们得了Best Cheerful Team
真是众望所归了:p
两百分保龄王子也不负众望，
以遥遥领先之姿把Best Player抱回家。

对于他的完美姿势和神准球技，
我们只能说：你可以不要跳槽吗？

最重要的是，
从来没有洗水沟洗到没有沮丧感，
（虽然一万年才下场一次）
原来和大人玩游戏是这样的，
没有人在意分数，
只管有没有投入。
开心呐:)

分礼篮时，那么多的选择，
杯子啦...水壶啦...竟然很不长进的喊：

我要那只南瓜头！

Voucher

没什么贡献，但是Paul McCartney的CD,拿了再说

Starbucks的点心，又吃又拿:d

谢谢老板在我们想临阵脱逃，不了了之的时候
「逼迫」我们参加，让我们一伙人就这样产生了革命情感。
谢谢两百分王子，细心指导，
想来多练几次，Lokang就不必洗那么勤了。

总之，各种各样，五花八门，乱七八糟的竞赛
统统来吧!
城中大小事，都有我们义不容辞的在...8八EightLapan...

♥过节

2010-09-23T01:18:00.006+08:00

2010年的中秋节就这样过完了耶。
已经多少年没有在家过中秋了啊。

从月饼一盒盒的送进办公室，
就开始期待中秋的来临。
写中秋节特辑，
不断地想起去年中秋坐在冷飕飕的街道旁，
吃著合买的月饼。
多么好的经验，
却还是喜欢一群人热热闹闹烤肉过节。

到同事家过节，
我们异口同声就说：因为都无家可归呀。
心里的矛盾，不是三言两语就说得明，
我以为自己比较想与家里维持似远若近的关系。

我爱过节，也有Party魂，
所以，往后想给自己的家一个大院子。
三不五时，就约无家可归的人一起过节吧。
我总是说，爸爸妈妈就是爱招待人。
在我们家吃过便饭的人好像怎么算都称不上是少。

早上照例做《轻松下午茶》的心理测验，它说：
生长的家庭环境对你将来寻觅伴侣起著很大的影响，而你的父母给你做了很好的和谐家庭榜样。

想起小老板这样说过：像你这样单纯相信会有美好的爱情，其实很好。
你的父母总是给你看见美好，所以你相信世界上还有很多美好的事。

多少人会说，别天真了，不是这样的，
为什么不该是，原本就是那样的，只是你们不相信了。

一车的人，无论是对感情消极的，或是市侩的，
我怎么就坚定地相信，如果我能够继续相信我所相信的，
我就能得到我想得到的。

为什么那么喜欢中秋节，竟然也开始不明白了。
过节、传统、神话、传说？
有些事情，之所以珍贵，就是因为有人相信。

执念很深的我，绝对相信节不能自己一个人过，
所以就算有了约，还是不厌其烦的想给你张罗。

2010年的中秋节，竟然就这样过完了。

City of Glass

2010-09-14T21:59:00.004+08:00

9月5日的《先声夺影》，小老板写罗启锐和张婉婷。

写《玻璃之城》：「情节似曾相识，烟花也美不过那年元宵。但，就是感人。《玻璃之城》并不是最好看的爱情电影，每个人心里都有大大小小的疤，唯有那块疤恰好在这电影里被搔到。」

天啊，我只能原文抄录，因为...很喜欢。

「那句最美丽的情话：「我的生命线、事业线、爱情线...都是由你的名字组成的。」然而，在最适合的年龄，他们却断了线。大胆的青春，谁能预料离开就是放弃。」

「双方努力维系，努力挣钱，只为了给对方打一个国际长途。各自的甘苦不愿，不能对对方诉说。一个回不来，一个过不去...终于难免，彼此埋怨。然后，无疾而终的结果是，各自顺理成章地接受了身边苦苦等候的人。」

「从重逢到重陷，经过了无比的隐忍和克制。联名买了房子，一起养一只小狗，怀旧地买回当年大学校园的邮筒，把保存了20年的信一一重投进去...除了在情人节、圣诞节、中秋节种种节日不能陪对方，他们与一般夫妻没有不同。也曾想过分手，却无法面对命运的摆弄。年少时以为事事可控，中年才知道所有都会失控。」

以前看《玻璃之城》，觉得那样的爱情多美；
现在若果让我再看一次，也许会说，这样的爱情多痛。

身边的那个人多痛。
以为一辈子在一起了，连孩子都有了，
终究只是个陪衬，代替品，罢了。
永远只是夹在中间，截断别人感情绚丽的第三者。
他/她心里一直有一段忘不掉，断不了，那该怎么办。
到最后，连问一句：“我算什么？”也可省了吧。

以为赢了，最后仍是输家。

不能在一起的人，20年后，还要在一起吗？
啊，谁晓得什么时候会失控。
我想，年轻时的回忆都会是将来的我们最宝贝最宝贝的，
因为那是生命里最美好的时光。
时光，终将不再复返。

两个孩子竟然都叫康桥
张婉婷也真是浪漫得可以了

片中，韵文说：“我想让你知道，我们分开的日子，
你不在我身边，我才最爱你。”
最后死在一起，对两人来说，是不是最好的结局

在玫瑰里放阿司匹林，又能留住什么呢

Try to remember when life was so tender
when life was slow and oh so mellow:)

如果我变成回忆

2010-09-05T21:51:00.006+08:00

那一天，开进停车场时，
播著的是这首歌。

很久没听到了。
虽然曾经听过、看过、也被感动过。

竟然下不了车。
迟到了，却还呆呆地坐在里头，一直到播毕。

「我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏都难掌握」

有人留言说，听这首歌时，有一种奇怪的感觉
那就是，希望它永远不会停

就是这种感觉！

因为无论停在哪里都不对
如果相爱，为什么故事偏要停

真的很想大骂：「为什么不让他活下去！为什么一定要让他变成回忆！」

再尽力也忘不掉，忘掉了又不甘心
该怎么办

「快乐什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻」

哪一刻是最后一刻
最后一刻，最担心没做没说的是什么呢

通关密语01.09.10

2010-09-01T18:09:00.008+08:00

10．30a.m

愛一個人很繁複，要愛他的睫毛、愛他的味道、愛他的左臂、愛他家的狗。
最重要的是，愛和他在一起的所有時候。

我和她一起做所有戀愛的人在做的事
然後輕輕地嘆：不應該和你吧
然後又日復一日的，作伴。

太久沒有和人在一起，
就開始懷疑自己，我是不是還可以

有人出現了，也會不斷不斷地害怕，
有長長的回憶，和深刻的傷害。
把情感收藏得小心翼翼。

如果我們都寂寞，不如就在一起吧。
不要猜我話中的含義，因爲我也不知道那是不是你。

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12．15p.m

咦，再過一個月，我再不可以用不可思議的語氣說：4年了耶，原來人和人可以在一起那麽長的時間。

不過，沒關係，日曆和時鐘，我都更新了，只是還沒啓動。

你還沒有贏，我也還沒有輸=P

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4．00p.m

你其實從來都不認識那個人，但是因爲彼此的文字，你誤以爲和他早就是相熟已久，是不需言語的老友了:)

我可不可以愛上文字裏的那個你，縱使我們，素未謀面。

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6．00p.m

我期待Munakata, 也期待聊一年前的他她它
一年后的我們，都做出些什麽來了啊？

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分割綫一定要那麽丑嗎
九月來了，爲什麽沒來由的興奮非常

噢，忘了把工作用的繁體字換掉...就狡黠地一笑而過好了。

应该庆祝国庆日的

2010-09-01T01:12:00.006+08:00

其实一开始，我只是要看烟花。
但是后来，我坐在雪州大臣的后面拿着录音机，
然后忍不住还是咳咳咳咳咳

本来我只是要看烟花
但是后来我站在赵丽兰的隔壁
看见她哀伤的神情

我不是新闻组的，我只是要看烟花
不过，2010年的国庆和往年不一样
因为，突然懂得了一些道理

其实人本来没有那么不开心的
只是大家都认为你应该很不开心
或是你应该要很不开心才对
所以最后就真的开心不起来了
好可怜
事情不应该是这样的啊

就算台上的人演讲，基本上没什么人在听
就算高喊Merdeka的时候，也没什么人相呼应
但是，有那么一个时候
我们不分种族，不分年龄的做着同一件事

我们抬头，看在头顶上奋力灿烂的烟火
然后，情不自禁地哇了又哇

应该把小孩带去国庆庆典的
也许我们仍是搞不懂爱国的定义是什么
但是小孩必须知道国庆日是值得庆祝的日子

国庆日过了
我最喜欢的中秋节就来了^^
八月的衰运该走了吧

30以后

2010-08-30T00:10:00.006+08:00

越来越喜欢蔡康永的文字了
应该已经到非常喜欢的地步了

我答应他重新取名字

不爱，是不行的

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我知道一定有人在想说
你的饥饿30不是办完了吗
怎么不写

噢！不好意思，
这个问题，难答。

活动是结束了，感受呢？
算了吧，在我们心里了，不是吗。
当你们不管多脏多臭多累多邋遢都要赖在我家时，
心里一定是多了一道突然满了又突然缺掉的口吧:)
我知道的...呵呵呵。

我不断不断地觉得你们都很了不起，
然后就把自己看小了。
原来我很匮乏啊，原来我的所有都是别人成就起来的啊。

用活动把感情拉近了，然后又在很短的时间内回复疏离。
终究会是这样的吧。
余温还在，照片在传，讨论没停。
这是好事，却提不起劲参与。
年岁长了，就越来越明白，
这些都会，过去。

一觉醒来，声音就没有了。
咳咳咳咳咳，老板祝我早点好，因为这样脑子就能转得顺利点。
这个星期，别说早了，全都是迟交的。

星期一的早上，换了衣服，化了妆，拿起包，拎起车钥匙。
是啊，人生又回到轨迹上了。
前两天，你是做了场梦吧。

倒数板上的不是我们还剩多少个小时能在一起，
而是我们在过去拥有了多少个小时

共同拥有了不止30个小时呢，窃喜:p

恭喜老爷，贺喜夫人啊

2010-08-15T22:32:00.007+08:00

我的姐妹要结婚啦
10.10.10注册啊
27.03.11摆酒啊

今年是个大起大落年啊
心情忽上忽下，忽高忽低啊
大事，小事，好事，坏事...一堆啊
总之，现在是非常兴奋就对咯

虽然，在这个年纪结婚，还是觉得..好早咧
不过，也挺想有小孩叫自己阿姨
看见可爱的东西，也终于有借口可以买咯

姐妹要定下来了，我才正要往前冲呢
每个人的人生还真是不一样。

我和你中一就同班啦。
你知道有男孩子要追我的事，
我也知道你和别人恋上的事。
中四分班以后，一回到家，
还穿着蓝裙子就互拨电话聊各自班里的事。

工作以后，
你老是问学院里有没有男生可介绍
因为同事不是太老，就是不吃猪肉

结果......................你竟然要结婚了！

虽然我很执著，在感情上也死心眼
但是还是相信世上有感人的爱情

虽然我很不成功
但是也相信每个人有属于自己的快乐

其实没什么好男人坏男人
只有适合自己的男人

你遇上了对的人
就好好爱他爱自己吧

PS:每个人都希望姐妹认同自己的男人吧。
好吧，我不讨厌，呵呵:)

好期待穿粉红裙子的那天，好想给你最棒的祝福！
最近我的眼很浅，不过你的风头是绝对抢不了的。
借我一点新娘子的运气吧，我也想要有人分享生命里的感知与快乐，教会我人生的功课。

My Lovely Sista,

Happy Wedding
I Love U so much!
Muacksss~~~

♥Love does not consist of gazing at each other,
but in looking together in the same direction.♥

想念自己:(

2010-08-12T01:54:00.005+08:00

没错，是刚刚才写了今天的心情，
但是，没写，最近的生活好乱，好乱好乱好乱好乱好乱。
整个人都很乱，乱糟糟的就是乱。
一堆事接连发生，一堆事接连要处理。
坏运啊坏运。

然后，在临睡前，看他以前的部落格。
看他以前的文字，以前的心情，然后找那个时候的自己。
为什么要透过他来找自己，我完全没有头绪。

我不想念，我不想念
我真的不想念那个他
我想念的是那个时候的他
和那个时候的自己
那些一起走过的痕迹

自负，迷茫又互相鼓励。

我要去睡了，
然后明早回到这个时候的自己。

为什么现在那么好了，还要想念以前的自己呢？

很冲动的就是要留下文字，但是现在的我，
该在意谁呢？还不就是我自己。
我就是害怕受伤:(
没有诚意，就离我远一点。

生活很轻

2010-08-12T00:39:00.013+08:00

养了小卡以后，就没在搭LRT了。
习惯在早上乘LRT去公司时，回复大清早留在电话里头
却因为赖床接着赶着上班而暂时放着的简讯。
没事的时候，就看书，发呆，或是看窗外的风景，打量坐在对面的人。

现在，还是一样回简讯，却不能看书，打量别人了，
只能短暂性（几秒）的放空一下，然后被隔壁，前面或后面的车吓醒。
不过，多了个好习惯，竟然吃早餐了，谁叫以前LRT里不准吃。

放工时到Cap Square接小卡，
也许是建筑结构的关系，
那条通道总是微风徐徐，
吹得人想微笑看天，装一装纯情。

其实挺喜欢Cap Square的，喜欢走进去，和走出来时的那种感觉。
喜欢看成群穿得体面的上班族，喜欢有一个特定场景，
每天重复又重复的增加熟悉感。
可惜Olives卖面包的收银元男生是马来人:(

晚上7点多钟，下了班的上班族在温暖的灯光下聚在一起，
或是说着今天发生的趣事，不然就吐吐苦水，
也没要解决，就只是自我解嘲，
或是全白色的Tappers或是后面那间透蓝光的pub。

保持愉悦的踱步，经过Olives杂货，
看见上班族和老外选购价钱比一般贵的杂货
再往前走，去De Bread面包店，
想买早上看见的那个3款口味，一个袋子面包。
持续有人进店来，都是一个人的上班族，却不见得个个都是单身。
买得很多，也许是要买回去给孩子分享？
想起爸爸:)

一个人生活，熟食不能买太多，虽然样样都精致，很好吃的样子，
就算很便宜，仍然不能买太多，因为，一个人，吃不完。
久了，就会越来越习惯买一人份的东西。

既然称之为Capital Square，它也果然很现代化
抬头一望，触目的就是Alliance Bank的大楼和要竣工的隔壁大楼在比魁梧
生活在这样钢骨水泥的城市，安全感竟然会油然而生
也许太习惯这样的生活了，所以并不讨厌
为什么讨厌城市人呢，城市人也有他们的快乐和无奈呀。

生命可以很轻也可以很重，生活也是。
乡村田野的生活很写意，
下班后在城市的天幕下和志同道合的人吃个晚餐，也并不太差。
两者皆没有相互批评的资格。

可以出走透透气，也可以随时回来感觉城市的脉搏。
可不可以两者都爱上？

姐姐跟我说，晚上一个人驾车回家时，
偶尔会感到寂寞。
偶尔？也许吧。
我想我们都很爱独处的。

我爱上的...
是和小卡独处的时光，
完全与外界隔离
完全享受音响的那个音量
有时想，有时不想
有时快，有时很慢。
急着回家时猛踩，不急时多希望永远不要停下来。

每天把小卡开进停车场，
看见日日准会坐在那里的保安人员
然后问自己，如果你嫌生活很闷，工作没有新鲜事
那他们对自己的生活该是什么样的看法呢？
是不是每天矛盾的想：最好有事发生
然后，又理智的拉回：最好没事发生

生活很轻
如果脚步很轻

跳出去了，就什么也不怕

欧洲36，第五站：维也纳，克罗地亚，塞尔维亚，

2010-08-04T00:26:00.003+08:00

下一批‘夏日学生’人都在英国了，
我的游记竟然还停在这里。

月初時，去Sepang Gold Coast工作，
回来之后，要写游记交差。
第一行，写：我最讨厌写游记了！
最后一行，写：我写游记最烂了！

写一年前的游记，哈哈
没办法，我知道那是给自己最好的礼物。

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离开了布拉格，再次搭上火车，
晚上途经维也纳，在偌大的火车站睡了一晚。
惊心动魄的一晚。
没照片，没错，我不敢拍！

那个晚上的火车站像难民营？
在等候室里大包小包，带着婴儿小孩的一家人满脸疲惫？
光头大哥与小弟们来势汹汹，咄咄逼人？

我们四人只知道打起精神，目光不断盯着那扇被大哥挡着的‘唯一一扇门’
就算有个什么不寻常，该要怎么跑，其实也没啥头绪。

后来，其中一对夫妇随他们出去外头谈，
我们也就不管三七二十一离开乌烟瘴气的等候室
到开放式的大厅去继续等天大放光明。

大厅的人很多，多到要放一声‘哇’，
大家都把包袱顶着墙壁睡，
这个办法看来不错，不必有人牺牲睡眠守夜
不知道是我们经验浅，还是我们傻，
还是我们比较有安全意识
我们竟然还是轮流守夜=.=
守夜是一件非常痛苦的事
当所有人都一样累，当所有人在你面前睡得正酣

一直很难忘记这个画面，因为太太太有画面感了
凌晨5点，当警卫的声音把我吵醒，说：‘起来了’的时候
睁开惺忪睡眼，看见偌大的大厅，满满睡着人的大厅
竟然只剩我们4个！
也都走得太快了吧......

2个小时后，早上7点钟，再次搭上火车，
准备开始两天半的行程，到希腊去。

下午1点多钟，在克罗地亚(Croatia)的首都萨格勒布(Zagreb)火车站洗了个澡，舒服得不得了。
身上出现的斑斑红点，越来越多，痒得不得了。

这些东西长在脸上和脖子上
我很怀疑那时的自己怎么熬过去

在火车站附近买了当地的Pizza,非常好吃，
是因为肚子饿了还是怎么样都没关系，
反正就是让我念念不忘。
重点是，它不贵，非常值得。

Croatia有自己的货币，kuna,兑换率是1 euro兑7.26kuna.
矿泉水3.9kuna, pizza slice 10 kuna
不得不提的是，冲凉竟然是我们在当地的最大消费--45kuna啊!

从Croatia的Zagreb到Serbia的Beograd,再往Sofia--->Thessaloniki--->Athina（希腊雅典）
一程接一程的紧密火车航程和不得不停留的空隙，全程耗费2天半
我们的梦想很大，但能轻易实现的就算不上是梦想了:)

-Thessaloniki的名字取得真美，让人念着念着就能出了神，好喜欢呢-

旅途一直都很顺利，无论有计划或没计划。
反正计划永远赶不上变化，所以我们也开始有了船到桥头自然直的心态。
长达月余的旅程很累人，说我们放松警惕，似乎真有那么一点。

旅程中的第一个意外发生了！

火车驶离Zagreb大约5小时后，我们进入Serbia,官员上车盖章
对于这个程序，我们也算是非常熟悉了，
睡得迷糊的我们却听见他说我们必须下车
过后，来了个会说英文的女官员过来解释：

你们没有VISA,不可以入境Serbia！

以严厉的神情与口吻，她说：Carry your bag, follow me!

后来，我们就真的醒了。
时间不允许我们思考，事情似乎也没有转弯的余地。
拿起包，我们随着下车，4个人的护照都在他们的手上。
车厢外，乌漆抹黑，方圆100里内都不晓得长个什么境况，
看来，........要任人宰割了..........

却，竟然还不懂得怕。

随着他们到小小的办事处，
（其实至今我已不记得办事处里头长什么样，因为我们4人根本没踏进去过，太小了，里面已经坐了好几个官员，但我却忘不掉他们竟然在里头煎香肠，那个扑鼻的香味，我一直一直忘不掉。）

他们说，我们得在该处等3个小时，乘下一班火车折返我们出发的地方。
天啊，我们只好在冷风咧咧的开放空间（基本上就是办事处门口和铁轨之间）打地铺
等我们回过神来，却不约而同‘噗’地笑出声来，
我们竟然不知道过境Serbia需要VISA。

把地图摊开，谁来告诉我们该怎么办。
当然，没有人想要轻易放弃梦想，但通往梦想的路，是哪一条呢？
我们可没有时间错过。
一位较为友善的官员在地图旁蹲下，
他说：可以回去Zagreb申请入境Serbia的准证，需时一天
或是搭飞机，坐船绕过，不入境Serbia

日子算来算去，都不行
我们没有宽裕的时间，一天都不行
耽误了一天，就等于在烧钱，
过后行程的Train Reservation和 Hostel Reservation全部泡汤。

糟糕，真糟糕

希腊去不成了。去不成了。
坚持是完成梦想的王道吗？
对于无可奈何，我们没辙。
但却不免想想，平常生活中，我们坚持的都是该坚持的吗？

后来，我们决定就回去吧，就回去吧。
决定了，回去奥地利，回去维也纳。

我们就在冷飕飕的风里过了超过3个小时
等那姗姗来迟的回程火车

伙伴想要起身上个厕所
严厉的‘你要去那里’就在身后响起
怕我们一个不小心就潜进你的国家里吧。

用手机拍的，quality很差，哈哈

回到Zagreb时，是早上6点
看见熟悉景物的感觉其实很奇怪
因为走过的地方,我们从没想过会再到

--------其实我的手写日记到这里就停了---------------

接下来的真是全凭记忆
但,有些感受有些经历
一年的时间, 不足够去忘记

回到Zagreb,是时候想一想旅程该怎么继续
皮肤上的红点越来越多，
很长的时间里，我们不是在火车站，
就是在火车里。

在Zagreb的火车站待了很长的时间
不大，有灯光昏暗的长长走廊
我们都很爱

在长廊的椅子上打盹
写日记，喝咖啡，做傻事消磨时间

我们的旅行一直都很安静
没有很多人的喧嚣胡闹
没有一堆人在一起的大感动大疯狂

但是，这样也没什么不好
至少，到现在我还很记得
那一种气氛
大家都享受于各据一方的单独
也享受快乐时聚在一起的感动

等待晚上的火车。

我想，旅程中我体会得最深刻的就是
-享受安静的等待-
到如今，打着这些文字
我仍是认为那是最大的收获

安静的等待时间的到来
不急躁，没有不耐烦
不是空等，不是浪费时间
静静的享受让自己停下来

把东西寄放，天亮后，穿着夹脚拖走在Zagreb的街头
无须地图，只需问路，找临近的CC上网
走着走着，竟然走远了

Zagreb的街头有旧旧的味道
纵使里头的装潢是新式的
外观却仍然老旧
CC并不多，看到了招牌还要经过荒凉的庭院
经过转折，才看见门口
又不是非法勾当
这里的人都习以为常吧

旅程中的第二个意料之外发生了！

我们去了医院。

因为那种痒，很不得了！

有轨迹的在皮肤底下钻来钻去。

当微生物无孔不入时
你就得要相信会有体无完肤的可怕后果

问了上医院的路，他们说在山上。
很有感觉的说法，不过，
医院好像本来就该建在山上的吧。
天气有点闷闷的，却不敢穿得少，
遮遮掩掩，就怕身上满满的红点吓坏人。

搭电车上山，附近应该是有大学或学院吧
穿得很阳光的学生背着包，捧着书
三三两两而行，竟然很怀念这样的景象，
当学生的日子，好像就应该无条件快乐着。

到了医院，四处打听皮肤科。
大概只是午間3點多吧，
候症室裏頭已經空盪盪了。
当被问起，有没有买保险时，
心都凉了一半。
没买，总是单纯或者说无知的相信「不会有事的吧」

一个人要186.6kuna。
我们四个人身上所有的kuna总和只有183.6
也就是说，就算只有一个人看症，我们也还差3kuna。

我们说，那我们一个人看就好吧，反正也只是拿药方
然后去Pharmacy买啊
医生说，不行，你们很严重
啊！啊！啊！啊！啊！
落难不是因为我们生病，是因为我们没钱看医生。

可怜唯一没事，陪我们来看医生的大佬
有了卖血甚至卖屁股给我们看病的打算

那种无奈的感觉困扰了我们多久，我忘了
但是当被告知有个女医生愿意免费帮我们看症时的那种感动，我记得

沿着山坡下山，脚步变轻了
皮肤病是一件很恼人的事
很庆幸似乎找到了医治，或者说是暂时控制的方式
也至少知道了到底发生什么事
不过，最主要的原因还是
我们出门遇贵人啊！
流落他乡，处境堪怜时，
别人给的一点点，
也值得你记上一辈子。
什么时候，我也能给别人这样的温暖。

医生说有一种肉眼看不见的尘螨在我们的皮肤里
分成两种：一种经过之后，就会走了；一种则会住在皮肤里
因为在皮肤里走动，所以红点会成线条状，留下它们走过的轨迹
是其痒无比的皮肤病，而且，会传染！
医生说，之前有在布拉格住过的旅客来看病，
是和我们一样的问题，所以不排除是那里的旅舍床褥和被单有问题。

但，其实.................我身上的红点在荷兰时就开始出现了，啊！

用我们仅存的钱，买了服用和外敷的药膏和麦记当晚餐。
前前后后，包括上一次过境，我们待在克罗地亚的时间并不短。
但是我们没住旅舍，没游景点，如果火车站算是的话，那应该就是待得最久的地方了。

我们打算去奥地利，维也纳。没有选择下的折衷之计。
慕尼黑的啤酒节，我们赶不上了；瑞士的花费，我们负担不起了。
我们只好去一开始就割舍掉的维也纳了。

在天色转暗，火车进站前。
我们在公园里坐了好久好久。
看小孩在喷水池前嬉戏。
看恋人在草地上亲热。
看鸽子在眼前飞过。

吃着麦记，
有一搭，没一搭的说着话。

不管哪一个时间，
Zagreb的天空好像都不怎么高兴，有点阴郁。

是因为秋天来了的缘故吗？

无论是凌晨，早晨，午间，午后抑或晚上，午夜的Zagreb火车站，
都见识过了。

喜欢狭长的走廊
也爱墙上的灯光投影

乘晚上的火车，预计在清晨重抵维也纳
原本就不在计划内的地方
计划好像开始变得没什么意义

我们越来越累，越来越累
到最后除了预定酒店
所有的事，都到时再说吧
只想到了维也纳，好好地好好地躺在像样的床上睡一觉

没想到，最终我们在维也纳做得最多的一件事
就是不断的睡觉。

旅途到这里，已经不再是旅行，而是移动着生活。

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08/08/10

我以爲自己的記性很好，但原來我完全記錯。
原來，我們並非先到維也納，而是去了水上之都-威尼斯。

看來，是時候好好評估一下自己到底記得多少，又忘掉了多少。
謝謝有人告訴我，我所感受到的，與她一樣。
那樣至少，我忘掉的還不算太多:)

越长大越孤单

2010-08-03T01:09:00.008+08:00

在网络上看见这个：

曾经为了爱情可以不好好读书
到后来为了工作可以丢下爱情。

人年轻时，为了爱情，愿意丢下的真的可以很多
丢这个，丢那个，会不会最后被丢掉的是自己
纵使年纪不大，但踏出了社会，
所有女性朋友都会告诫你说：别再谈什么感觉了，凭条件谈恋爱比较实际

其实，两个人在一起，有无穷无尽的快乐，不必说话的默契，
是不是更重要？
每天嘻嘻哈哈，呵呵呵为小事就高兴一整天，
吵吵架，和好后还是觉得很甜蜜。

以前自己怎么想，不记得了。
谈恋爱当然要以结婚做前提，却不是为婚姻作准备。
老是为以后铺路，多累

可以不急着有车有房
但要在下班后见面吃饭，牵手回家
休假时看场电影，不然就看云吹风
储蓄了好久，只为了两个人坐在欧洲街头
听人吹萨克斯风，聊彼此的梦

只是为了两个人之间单纯的小快乐
只是能在一起的那种快乐

我们已经不能有
没有资格有了吗

当一条鱼

2010-07-06T00:14:00.004+08:00

《转山》的谢旺霖说：

大三结束那年，我失恋了。
想走到可以把爱人忘掉的地方。
但要跑多远才能忘掉心中忘不掉的人啊？

我说：

如果走得多远，都没办法，
倒不如让我生活在他周围
直到有一天能够淡淡地从身边走过
一颗心一动不动
再也不多望一眼。

我不是一直想起
只是不太舍得忘掉
当发现自己好像就快忘掉时
却又觉得痛苦莫名

好像失掉了一大部分的自己

可不可以当一只悠游的鱼
只有3秒的记忆

我可以再恋爱了:)

巴士狂想曲

2010-06-29T01:11:00.014+08:00

为了尽快把事情办好
我一直在坐巴士
用坐巴士的时间
把两年前的那本《爱的历史》看完
放了两年
原来看完只需要两趟巴士的时间

来回往返原本该是很累的事
但是我眷恋巴士平稳前行的感觉

看书时
很多人从脑海中走过
但是现在的我
说不出什么来

它值得一看再看

无法卸载的悲伤
无法说出口的爱

两个或更多的故事交叉
原来人与人之间总是不期然的相互起着关联

一个人的了不起
竟然是有一个愿意全心全意爱他一辈子的人

每个男人心中可能都有一个艾玛

也许我也是某个人的艾玛:)

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我和母亲吃午餐
她说请我
我说我请
她说不必
我说AA吧
她说等你以后有了男友
才那样吧

我的心里有点凉
哈我没想过这个

在报上看到罗启锐和张婉婷的访问
在纽约求学时穷得差点活不下去
但是因为是两个人
所以有什么是难

他说他偷东西
她说她们为了拍电影做一些违法的事
其实我也想
偶尔莽撞偶尔坏蛋
但是我从来没有说谎
我骗不了人
应该说是我不敢
我总是怕被拆穿
我总是被心虚的感觉压得死死的
所以只要你问
我就据实回答

我恋爱
我妈没问我就自己告诉她
我分手
我妈没问我的眼泪就自己流

我看Sex & the City 2,
觉得自己像极了那个Carrie
耐不住的想要confess

后来她的big guy对她说：因为你和别人不一样
我却觉得自己很笨
以为两个人在一起就应该没有秘密
其实是不断hurt他hurt他
然后还以为自己很特别

路途上
两对老夫妻手挽手过马路
妈说：你看，多好啊
我说：你也可以

我真的相信可以
每个人都希望有个人和自己肩并肩的做伴

我不是无可救药的浪漫主义者
我只是仍然相信永远

--------------------------------------------------------------------------------------

我想到朋友在自己的部落格里推荐别人看我的文字
我想到有人推崇我的文笔
我想说那是因为你们认识我
不然这些文字是没有意义的

我看你们是因为我认识你们
我读得懂你们
我始终相信每个人在敲着键盘时
就是一种confession
假不到哪里去
所以我认识你们所以我读你们
无关文法无关风格
我觉得你们很棒自然是因为我认识你们
很多人说觉得自己写不好所以不写
其实有什么关系呢

突然想起
我的主任告诉我
你对自己兴趣缺缺的事没什么发挥
我说，那是当然的啊
我也没想过要怎么克服

他说，你的风格就是点到即止
然后以为大家都明白了
我懂他在说什么我也懂他要的是什么
可是我为什么要改

---------------------------------------------------------------------------------------

后来
想到一个坐监牢的朋友
可是后来就没想了
在英国的时候
他告诉过我一个别人的故事
他说：那个叫一个愿打，一个愿挨

就算他不懂现在的自己想要什么
也没关系吧
总有一天他会懂的
是不是监狱自己懂得的

-----------------------------------------------------------------------------------------

朋友们在英国度过这个夏天的照片
我一张都没Click出来看
不要问我为什么
我只是不想

可是我看见一个女孩
伤过心掉过泪却还是很敢爱
我知道那种感觉
每一次都认真的以为这次是真的
两个人一起到冷飕飕的国外去
无论以后还在不在一起
都会有难以忘怀的情谊
我有点羡慕

很久以前，我淡淡地对妈妈说
日复一日的感情不新鲜
她说：你总是定不下心
我静静地静静地
她抛下一句：你们过后一起出国了，就会好的

--------------------------------------------------------------------------------------

后来
我想起在我们最不急着长大的年龄
然后，我知道
时光一直一直往前推移
很多事一直往后被忘记

我希望自己的记性可以再好一些
记住所有好的坏的你教会我的

美国小姐，我一直很感谢有你陪我走过开心难过的
突然想起，那时候，一直掉眼泪时，面对你的msn,真的很想你快点回来的心情。

2010 饥饿30营- 我们不只是要你饿！

2010-06-22T22:53:00.013+08:00

很久以前，在报纸上看见《饥饿30》的活动报导
中学时候，终于踏出一步，找了一班学会的朋友一同参加

那一年，新山的南方学院
还年轻，所以我们都好癫
也许也是因为年轻，我们轻易地就被触碰
我们跟着节目的起承转合大哭大笑
让种子在心里发芽

接下来的那一年，我们去了吉隆坡的体育场和万人一起体验
结果，除了饿的感觉，肮脏的厕所，精神的困顿，
我们什么感触都没有。

后来，我知道了，进行的方式很重要
饥饿以外的感觉很重要

今年，我踏出象牙塔
今年，我说，我们办一个吧，
我们办一个DIY《饥饿30》营吧

用我们的感染力
用我们那颗曾经易感的心

我想把每一件事都做好
但是我不够强

一件一件堆积的事
我总是默默地对自己说按部就班，按部就班
却难免偶尔觉得无力，觉得负担好大

如果所有人都在仰望你
如果所有人都在等你给他们一个答案

我想要在8月让《饥饿30》成为我们所有人的一个美好回忆
我想要在9月让姐妹们开开心心的到沙巴去
我想要在12月让我们的年终聚会妥妥当当
我想要每个月至少回家一次
我想要不让所有的这些事影响我的工作表现

难免会好累:(
不过这不是重点

重点在我是真的真的想要把所有的事都做好

按部就班，按部就班

第一件事：我想要很多的人和我一样体会到除了饥饿以外的那种感觉

有些人不认同以饥饿的方式做善事
错，我们不是在做善事
单纯的做善事，捐钱就可

想要亲力亲为，帮助他们？
那饥饿个30小时也帮不了人啊。

对我来说，《饥饿30》是给自己上一堂课。
一年一次的一堂课。
当我通过影片看见那么多生活在水平线以下的人
当我空着肚子，体会了30个小时不能进食的感觉
我会更爱我的父母，更爱我的弟兄姐妹
更爱自己，更爱身边的所有一切
所有我抱在怀中，所有我垂手可得的东西

当我有，当他们没有
当我付出一点，他们却得到很多
我觉得那变得微不足道，连一点也不算

能有这种感觉吗
当生活中的一切都是理所当然时

走出营会时
你会爱自己多一点
会觉得自己何其有幸成了那个帮助他人的人吗？

当贫没有看见富时，他不觉得自己贫
当不幸没有看见幸时，他察觉不到原来自己不幸

城市贫困的可悲在于，
他们看得见差别

2010 年 30 Hour Famine基金将用于泰国及缅甸的街童扶助计划，中国《希望基金》艾滋病醒觉教育及马来西亚乐龄，孤儿及残障人士组织。

今年的目标是筹得一百万令吉！

为达到目标，饥饿30参加者必须筹得以下款项：

• 儿童: RM50
工作人士：RM120

学生/乐龄人士：RM80

DIY 营会=26+4

营长将进行26小时饥饿迷你营，随即到Bukit Jalil体育馆进行4小时倒数活动。

日期：8月21日至22日

DIY 营会地点：待定，但会在Setapak Area

有意参与者，可email联络方式至florasoar@hotmail.com

Slide 16事情本身的重点往往就在：踏出第一步！

♥改变是一群人一点一滴造成的♥

我们不要怜悯，我们要改变！

我们是饥饿30勇士啊

2010-06-13T23:43:00.008+08:00

我常在想将来有一天，我要为弱势掘井盖房子
我要站在最前线，执行紧急救援工作
但是我很弱心智上很弱很弱很弱
我需要建立一个很强的自己
才有能力做到这些事

常在想要怎么让自己变强
我希望变强，
也应该有在变强中吧
我做一份让自己变强的工作
对自己想要做的事，采取了主动

其实，我想说的是
谢谢这一群朋友

当我说要做时
一声不哼，说：就做吧，大家一起做

我很感谢
因为你们在支撑我的梦想

这样的梦想很大很大却也很小很小
我不想要在看见困苦或是灾难时只会流眼泪
我不想老是觉得别人可怜
我想要做些什么我想要带来改变
很好笑吗?
说出来会被嘲笑的梦想
才有被实现的价值啊！

我不确定
哪一年哪一天它也变成你们的梦想
但是我很肯定
从开始到现在
我对你们的付出都非常非常感谢
因为有你们陪我
再艰苦的革命都变得很有意义

大家都要工作，一天24小时的时间变得很有限
但是这一次就拼一拼，好吗？
为了我们觉得对的事，全心全意，拚一拼，好吗？
我们是饥饿30勇士啊！
加油~加油~加油啊
每天出门前，告诉自己，
时间就像乳沟，挤一挤就有了。

为孩子打造无贫城市
Light Up Their Life!

我们一起祈求它成功顺利
哪怕只是影响了一个人
让他有了不断不断做下去的决心

你永远不知道
人的影响力有多大
你永远不知道
或许哪些人因为你曾经说过的一句话
而默默地下定了决心

*过后会Update DIY Camp的资讯*

为爱而生，五月天

2010-06-08T00:34:00.021+08:00

五月天是伪摇滚？啊，我从来不觉得他们摇滚耶。
2010年6月5日的《五月天DNA变形金刚无限放大版巡回大马演唱会》是我的第二场五月天演唱会，却是人生中的第一场售票演唱会（很像绕口令？）

一点也不后悔看售票的，却很后悔没买更贵更好的位子
很高兴这一次可以跟着大声唱，可以扯破喉咙大喊：安哥！
说真的，有那么一刻，我真想，就一直这样唱吧，
一直唱吧，一直没有结束的时候。
演唱会刚落幕，就已经开始在期待我人生中的第三场Mayday。

其实我想如果你爱五月天，
那我也不必写什么，因为也写不出什么来。

演唱会最了不起的地方就是感染力
当然，你可以窝在自己的房间里独自感触
但和一群人一起大力的感触，感觉当然差很多
一整晚，我都觉得满场的蓝光很美
一整晚，我都觉得大家的激动很可爱

我只想说有生之年，我要和亲爱的你们和你们
都去看一场演唱会
也许在感触时刻把手紧握
也许在感性时刻轻轻一拥
也许在走出体育馆时
多珍惜身边的人哪怕只是多一点

也许找一个同样爱五月天的人
结婚去吧

我还真是一点也不爱哭耶
身旁的朋友流了三次泪
我却全程high到尾
人生的苦痛太少
还是我的感知太钝

唱到《温柔》时，用尽力气的跟着大喊
「我给你自由我给你自由我给你自由我给你全部全部全部全部自由...」
心有一点酸，却又一下子变宽广
喊了就算是我已经给了你自由，也把自由还给自己了
如果你快乐不再是为我放手其实才是拥有
如果我不再为你泪流那也总算是找回了属于自己的生活*Wink*

一直都很喜欢五月天的《拥抱》
这一次，他和我也很喜欢的叮当一起唱

叮当很棒
不止一个人和我说
她唱《我是一只小小鸟》时，起了一身的鸡皮疙瘩
他们说很感动，也许是因为我们都想要飞却飞不高吧

第一场五月天演唱会自己一个人看，2008的离开地球表面
一个人，所以默默地把所有的high和感动都收住
然后，想着，下一次，一定要找个人陪我感动陪我疯
陪五月天陪我用声音用生命撼动地球

身边的人来来去去
十年后，你们还会不会陪我

十年姐妹，我们终于手牵手一起看我们♥的五月天

五月天是一种精神一种不问所以的绝对

相信音乐 Stay Real

朋友，是可以为你两肋插刀的人

2010-06-04T02:25:00.010+08:00

所有漂洋过海的朋友们，一路顺风啦。
说来说去，也只有这一句包含最多的祝福了。

年纪小的时候，在意自己有没有比别人过得好。
长大以后，在意别人是不是和自己过得一样好。

真心的祝福别人，对自己来说，也是件无比幸福的事。
哎呀，我老了，哈哈。

没送成机啊，
就算是大家一放工就飞奔而去，
也预料不到大雨，塞车，车祸和不断错过的路口，
当然，还有提早起飞的飞机:(

有多少人会在意所谓的心意呢，
“有心就好”能够弥补些什么啊。

常常都觉得自己受了朋友们很大的恩惠，
总觉得他们曾经很沉稳的拉了自己一把，
让自己在失落时硬是狠狠地站了起来。

我想要付出时，
当然不只是因为好玩。

你觉得你不重要吗，
你觉得你不值得别人的好吗，
你不懂我把朋友放在多重要的位置。

我只想每个人都开心。
开心得在欢笑中忍不住流下泪水。

但有些时候，
很多事都控制不了，然后你就要相信“上天冥冥中有注定”。
可能是长大了，对错过的扼腕，无法避免的失去
可以坦然说声：“这有什么办法呢”

我不是扎fit人
我只希望将在一起时感到快乐的人紧紧维系
我只想要开心:)

对了，嘿，你，就你，你要开心。
一个人开心与否，是看得出来的。
我们都希望你能开心。
你要开心，懂吗？
这是屁话，因为没人能教你，开心是自己的。
你要做的或许就是把自己找回来，
不一定要回到过去，
只是要活得开心。

我太累了，可是并没有丧失真心。
不过，真的是晚安了(:

會不會，送一送，就把人送出自己的世界。
我拥有的世界虽然一直都不大，却拥有可以让人动不动就留下滚烫泪水的窝心。

放在心里

2010-05-31T00:00:00.009+08:00

诶，超久没有写了之后，竟然不知道该写什么
或许是说，太多东西过去了，好像写不写也不是太重要

昨天，朋友突然跟我说，她忘了初恋的纪念日是几号
突然觉得生命中很多重要的事再重要最后也会在时间流逝中不经意地被忘记
如果，很久以后，忘了曾经相伴的日子，
什么事都变得模模糊糊，因该也会很难过吧
希望以后不管经历多少次，都能好好记得因为有彼此才有的快乐
毕竟每个陪伴过的人应该都能为人生留下些什么

2月1日工作至今，接近4个月
写过的稿一天天累积
接触过的人一天天增加
人生的阅历应该也会越来越厚吧

我喜欢现在的工作环境
喜欢自己的办公桌
喜欢老板喜欢同事

喜欢不大不小属于一个人的房间
喜欢朋友喜欢周末时有事没事就算有点无聊的聚会
喜欢自己喜欢相信别人也会喜欢自己的个性

不想给自己成绩单
我的工作有趣吗？是呀，挺有趣的
见过好多人，和他们谈话，很兴奋的和他们拿签名，要求合照
可以很兴奋的和别人分享
转过头，自己却觉得没什么
这不是骄傲，也不是冷淡
只是，只有自己的是自己的

老板很重视感情的带入
但很无奈，很多时候，我们必须做自己不愿意的事
前两天，第一次，我在荧幕后
极力遏止即将掉下的眼泪
我喜欢的是工作带给生命的震撼
遇见的人给我深深地深深地人生启发
这才是我工作上最珍贵的事
用自己的人生与别人的人生相互碰触

去英国的季节又到了
一年，过去了
嘴巴上说好快呀
其实已经好久了
只是大家都舍不得将美好的曾经放下
我是真的没考虑过要回去念书
当然那是因为我真的很讨厌念书

人生是必须一直往下走的
那段美好的日子，就放在心中好了
偶尔相聚时，就拿来当彼此间的共同回忆
世界那么大，我想去的地方还有太多太多了
美丽的事情，我还看不够
何必不断缅怀作茧自缚

我很爱文字
我很高兴自己是一个文字工作者
我很高兴自己挥笔杆来赚钱吃饭

如果有一天我的梦想可以建筑在梦想上多好
我想到很远的地方去给人家盖房子你说好吗
做很多一生人就这一次的事好吗
做很多为了别人自己却很开心的事好吗

当然我希望自己的文字能有力量
在适当的时候给人力量

♥妈咪，黑皮笨爹啦啦啦♥

2010-05-12T00:00:00.001+08:00

♥ Happy Birthday to My mummy ♥
+母亲节快乐

这是你去年的生日，今年该会是谁给你买蛋糕呢？

我的妈妈在别人眼中是凶神恶煞的林老师/林副校长
在我眼中是和什么人都可以聊上几句的安娣

我从来都不觉得她凶
因为我永远都比她还凶

摆了乌龙
她就像照片里那样痴痴的笑

电了头发，要不停的问：不会很难看啦吼？
表错了情，要不断的问：刚才真的很那个吗？

没有爸爸不敢出门买东西
笑起来上气不接下气
吃饭碗中总要留几粒饭粒
看偶像剧时，还要跟别人一起笑一起哭

你们又怎么会知道呢:)

♥♥♥她是我的妈妈呀♥♥♥

-生日快乐-

送你玫瑰花一束，开心吧，那就笑一个好了:D

50岁以后的人生，要为自己活咯
能吃的就吃吧，能玩的就玩吧
在能力范围内，出去看看世界吧
不如就每天开心多一点吧....嘿嘿嘿嘿嘿

来回往返

2010-05-01T01:10:00.009+08:00

星期四放了工，一个劲儿的往Bukit Jalil冲，归心似箭呢
从那一秒起，一点也不要想起上班的事
上班虽然也开心，但是是时候要回家了呀
下班的时间，老是下雨
雨水湿漉漉的沿着伞边不停落下
我一个人摇啊晃啊
无与伦比的开心
虽然我还是好怕那轰轰作响的雷

很久很久没有坐这么夜的车了
巴士驶离站牌时
天已经好黑好黑
吃着看不清模样的双层鱼柳堡
开心好像真的没什么难

月亮好圆好亮
没有路灯的路段也被月光照得亮亮的
身边的窗帘随着车子摇晃轻轻曳动
月光洒在身上
像是我在车子里微微地发着光
我往车窗靠前
感觉自己独揽了整夜的月光
别人都沉沉地睡着
他们不知道，shhhh..呵呵
是了,后头两个男生会否记得有一个夜里他们在很美的月光下
聊了很久的天
连我都在为他们感动着

这样来回往返的巴士乘了多少次
数也数不清了吧
这一来一回也不知道是为了什么而持续着
或许是要让年轻的自己多体会那种游子难得回家的喜悦吧
所以就一直让自己离家远一点那么一点

前一天才和那个女人晃了一整天
聊一聊才发现我们从一个关口一起混到另一个关口
从一个阶段一起走进另一个阶段了
还好我们还在一起
算了吧朋友嘛有今生没来世
混多一些又何妨

知道为什么我变得更好了吗
因为我的心不必因为有谁
就已经可以很满:)

-我以为5月1日应该别具意义的-

欧洲36，第四站：捷克布拉格(续)

2010-04-22T22:24:00.000+08:00

累了一段时间，赖床的时间越来越长。
大家都把衣服洗了，挂满了整面的窗。
现在一看，还真是乱得有点恐怖。

从荷兰到现在，没吃到米饭，说好别把钱花在中国餐上的。
到达布拉格的隔天下午，
看见中国餐，就没法自制了。
我们终究是不吃米饭，没法饱足的华人呀。
但，就如老板自己所说，为了配合当地人的口味，不得不作出调整，
已经没了中国菜的原汁原味。

捷克是木偶的故乡，街上处处可见木偶专卖店，而木偶戏也是捷克的‘国剧’。

我对木偶的好感不太多，反倒是俄罗斯娃娃深得我心。
买了几对，回来后，都留给了自己，还有一只，我把它扔了。

过后，去了著名的糖果厂看制作过程。
糖果五颜六色，艳丽非常，中间有各种图案，吃起来甜甜脆脆。

把糖浆拉一拉

然后卷一卷

然后再拉一拉

最后切一切

（从糖果的颜色，你应该已经注意到不连戏了...因为同一家店，去了两天，哈哈哈）

帮忙把切好的糖果分给围观者试吃
结果获赠棒棒糖一支
一个人把它吃完会很累
所以我们四个人一起吃
(原来，5人冰棒前，就已经做过这种恶心事了)

Cola口味
很甜很脆（不好意思，我只会用这两个形容词）
很好吃啦！
会欲罢不能，不断把手往袋里伸

阳光明媚，到广场去溜达，
说真的，我很向往这种自由。

一踏出糖果店，
他们叫我快点追
原来穿着礼服的新人走过
我只好，冲啊

广场中央搭了棚，原来傍晚会举行马拉松。
绕了两圈，其实我们心里都有数。
一枚硬币，决定了我们参与与否。
现在想想，如果掷硬币的决定是不参与，
我是不是会举手否决。

决定后,当机立断,乘Tram回Hostel
匆匆换装出门

然后做一下惯常要做的事

慈善马拉松，为癌症病患筹款,150KC，3.8KM,30余分钟，
一件T-Shirt,一颗苹果，一个号码，一个奖牌。
我在布拉格跑了人生的第一场马拉松。

一人一个号码，婴儿车里的宝宝有，小孩有，小狗也有

慈善马拉松，认真跑的人固然是有，
一家大小乐融融边走边闹的有，
手牵手一起走的情侣也不少。

电视台的人问，
你们从哪里来，
我们从MALAYSIA来！

也许上了捷克的电视呢，
谁知道，哈哈。

我们跑，他们唱，
竟然让我们想起了Titanic的那支感人乐队。

天色开始暗了

我会很努力很努力的记得每一个过往
因为承受不起忘记

每一次诸如此类的活动
心情都飞扬得不着边际

接着，就走到终点了

纪念牌一面

苹果香蕉任选
因为这颗好吃得莫名其妙的捷克苹果
在后来的旅程中
竟然愿意掏钱
以为买得回同样的滋味

身上的克朗不够，
在马拉松时大家就已开始在物色兑换率不错的兑换商
赛事一毕，马上就冲，跑了好几家
才换到了今晚的晚餐基金

耗费了体力
当然要吃“大餐”
发现了街角的这家店很有味道

却兀自在门口徘徊
直到看见了这个
就豁出去吧

之前通过网络
知道了一些捷克的饮食传统
捷克人口味重
嗜酒嗜肉
怎么就和我有点像，哈哈哈哈

吃了这个据说是捷克传统食物的Dumpling
如果没记错，应该是叫Gulas
是用很多种香料炖煮的牛肉
有浓浓的酱汁，
配上像Ketupat的米糕

因为分量有点小
一开始时，还真有点失望

美食是一段记忆的刻划，
到现在，我还记得那微辣的浓郁口感
除了‘好想念’，找不到别的字眼

捷克人嗜酒可不是盖的
人均消耗160升，是世界首位
但，我们却没喝
有时候真是心情作祟
也许那晚并不合适吧

大佬竟然点爱尔兰咖啡
那么有意境呵

在奶泡散去后才试喝
结果被被浓烈的Whisky呛着
很美的名字，也许也有个很美的故事
却呛着了不解风情的人，如我

点了冰咖啡
然后想着今晚死定了一定是个不眠夜

不过，你不懂我有多么不想错过

竟然没吃上千元大餐，差了一点

结果，那个晚上
果真翻来覆去的浅眠
是活该吧

但第二天
丰富的早餐后
还是兴致勃勃
闹了一整天
啊那个时候
我20呀！

在布拉格的旅程
就是随意的乱荡
因为我们也不知道有什么非去不可的地方
所以就无所谓的摇摇双手不断走
看看什么地方适合录制我们《布拉格广场》的MV

旅游节目《世界那么大》曾经介绍过捷克的地窖餐厅
那就发挥游客的本事吧投石问路去！
结果就来了这里
太贵了，吃不起
只好拍拍照，过过瘾
幸亏店里的人也并不介意

在傍晚时分，踏上布拉格最美的Charles Bridge,到对岸去
据说，那里是富人区，消费高出这一头许多
而Palace也在那一头的山上

Charles Bridge真的很美
美得让人想要用一辈子来走完短短的路程

说起布拉格最大的憾事
应该就是大家的相机都没电
照片拍得很少外，素质也很差，因为大部分都是用手机拍摄的
所以，只好很用力很用力的记住布拉格的美

在报馆工作，老是要写图说
但我相信你懂，真正的美景不需要附注
因为它自己懂得说

Charles Bridge建于1357年，是14世纪最具艺术价值的石桥
据说当时唯一的水上通道Judith Bridge在1342年被洪水摧毁
因此查理四世王决定建一座无坚不摧的桥做替代
虽然他等不到桥竣工
但652年后的2009年，我得以踏上这座桥
就证明它也称得上是无坚不摧了
Charles,您就安心吧！

这座欧洲最古老最长的桥上共有30几樽圣者雕像
都是捷克17及18世纪巴洛克艺术家的作品
因此Charles Bridge也被称为“欧洲露天巴洛克塑像美术馆”

据说呢，只要用心触摸神像，即可得到一生的幸福
无论信或不信
身为游客，是一定要摸一下的啦

也不知道为什么一定要摸这两樽
每个人都摸同样的部位
摸着摸着就闪闪发光了

会得到一生的幸福了吧，哈哈

听说桥中间的十字架处是当年St.John被抛下去的地方

往山上前进，一路上搞了好多把戏
但是那两个无厘头的录影，我打算收着就好
看的时候，笑个不停哪...

上山的路窄窄的，行人不多得正好
在街边小店买了零嘴，一路走一路吃
开心时还真花钱咧

走着上坡路，一面吃一面说话一面笑
还真有点累，干脆就沿着斜坡坐了下来
竟然有对来自荷兰的夫妇觉得我们“可爱”
想给我们照相
　

捷克皇宫,现在的总统府(Old Royal Palace)的入口

雕像就像是被赋予生命般

凑巧的碰上了卫兵交接

在山上玩到天完全变黑
上来了还真的懒惰下去
况且那种登高望远，君临天下的感觉，棒得不得了

在那些日子里，我已经习惯了仰望天空
然后，什么都不想，只是放空

旅行的日子很开心，是因为你不必刻意寻找，身后也总是会有一大片美丽风景

St.Vita教堂

后来，我们在这里录了《布拉格广场》的MV
一开始，还认真的彩排，练舞
但由于结果惨不忍睹
只好换了方式
但也算是兑现了承诺
（还记得当时,来自中国的旅客在旁“见证”我们的摄制过程，还很兴奋的说，他们也懂这歌，哈哈）

在天越来越暗后
开始往山下移动脚步

这条昏黄的陡斜走道在未来的几天里不断震撼我的脑袋，
如果是情侣牵手拍拖，绝对是足够浪漫足够长的一段路了，
令人不期然想起TBR家门口那条斜坡和那盏总是见证最长道别的街灯。

知道吗回来之后
我才发现在布拉格最大的遗憾是不知道也没去成黄金小巷(Golden Lane)
曾经是炼金术师的聚集地
但，它最出名之处是门牌22号的房子
因为那是卡夫卡(Fraz Kafka)的故居啊~~~

下了山，经过夜晚的Charles Bridge,回到东岸的布拉格去。
这时的Charles Bridge有了和白画不同的景象，
双双对对的情侣与夫妻在夜幕下的桥上情不自禁拥吻
啊~~~啊！！！
浪漫得...让我辞穷语塞。
只想好好感受那一刻。

当然，浪漫永远与乐声密不可分

在欧洲，随处都有人在做街头表演
生活了3个月的Liverpool正是如此
舒适的天气和悠扬的乐声
老是让我走路的步伐越来越轻，越来越轻
心情飞呀飞呀就快飞到外太空去

去吃了晚餐
捷克人不能没有的猪肉大餐
在喧嚣的小巷子里，客人流动量很大
感觉像是很商业化的铺子，坐了下来却满满暖意

浓汤和面包是少不了的

熏猪肉，配上特有的菜饼和酸菜
三样混着一起放进嘴里，滋味特棒

真的，很爱

比前一晚的还便宜，1000克朗找150

无论多么留恋，还是得要往前走了
根据计划，我们将耗费5天的行程在火车上
因为，我们天真的想要通过火车，到希腊去。
似乎一切都是注定的，在离开的前一天，来自希腊的情侣成了我们的室友，
离开前拍下了这张照片。
他们永远也不会知道，我们这一趟
没.去.成.希.腊

就只是4个很傻劲的年轻人，
以为世界上没有到不了的地方。

我想，哪一天，旧地重游
牵着某个人的手

删减版-把陈述过的资讯删除了:)

11/09/09--14/09/09

对那么遥远的一个国家，没什么画面感可言。感谢爸爸很爱看的《世界那么大》，我认识捷克。
谁知道会有那么一天，站在这片土地上，甚至深深爱上它。
继布拉格后，这是第二个想与他一起踏足的地方。
也许有那么一点，更甚于苏格兰。
布拉格的旅客并不多得恐怖，不是每一个景点都拥挤得恐怖。令人开心的是，亚洲人很少，
至少不会感觉，怎么都已经到捷克来了，还是在看自己人啊。

我们沿着斜坡席地而坐，在来自荷兰的老夫妇眼里，
我们应该都显年轻，正值美好年华吧。
可以在这么年轻的日子里和朋友结伴到这么远的国度去流浪，
应该是一件很难得，也很值得羡慕的事吧。

俯瞰晚霞下的布拉格，默默地告诉自己，日后换了个心境，思想更老练成熟时，
我要换一个姿态再次感受布拉格。希望到时有你。往回走的路上，
Charles Bridge上的情侣多了起来，
而且都吻得那么激烈。真好，随时随地都保持激情。
如果在马这么做，除了异样眼光，搞不好还会收到saman，大煞风景。
想念的心情在此刻尤其浓烈，原来我不再是什么事都只想到自己。
有了在乎的人就像在心里养了多一个自己。

捷克人，大口吃肉，大口喝酒，原来生活也不过如此而已啊。
再一次坐电车回Hostel,这是在捷克的第3晚了，每天用同样的方式出城，再用同样的方式回家，
原来人是很容易很容易就能习惯一种生活方式的生物。
也许再住个三四天，离开时又会有好多的不舍，依恋似乎是不管什么年纪都最能产生的情绪。

离开布拉格后，要往希腊去，凑巧遇上了刚住进来的室友是希腊人，很阳光的两人。
热情的告诉我们哪里好玩，还教我们希腊语。
搭火车到希腊去是一段很漫长的旅程。虽然它那么的让人向往，但心里却无端地抗拒，在这样的年岁里，我应该以什么去承受它的美，总觉得这应该是不能这么快实现的梦。在布拉格的最后一天，我坐在Hostel的红色大沙发里，竟然梦见了美丽的希腊。
啊，在这个旅程里，我好像去到哪里睡到哪里，竟然就不认床了:P

布拉格很美，旅程却不得不继续　。
人生就是这样，不断的与美丽的事物错身，
无论什么，都没有永久的停留。

E-Karis-Toh(希腊语，谢谢)

下一站：完全的意料之外

有些人值得被祝福

2010-04-22T00:09:00.007+08:00

有些人值得被祝福
因为他们为了一些觉得值得的事努力着

这个女人待会儿要飘洋过海到东马去
一个男人的家里见家长

交往3年半
当你已经认定是他的时候
也该是时候让他的家人肯定你

经历过的人都知道
这不只是单纯的“去他家里玩”
多多少少都会想要得到接纳
总是忐忑不安的希望自己没有自跌身价
做出什么让对方家人不高兴的事来
总是担忧，如果他们不喜欢我怎么办。

很久以前，当我一个人在KTM里无法平复紧张心情时
我的妈妈告诉我：我的女儿，怎么会有人不喜欢呢
有些人会说：你又不是和他的家人谈恋爱，他喜欢你就可以了啊。
我说错，如果你真心爱他，那你必定会在意他的家人喜不喜欢你。
因为你们要的是生活，而不是在一起，而已。

不受双方家庭所肯定的感情，必定饱受波折。
如果你真的爱，怎能不介意。

那种揣揣不安的心情
至今仍记忆犹新
也许，那一天还要再经历，
也许，还不止一次。

我记得，有人说过，我也是那么用心的人。
所以，我也应该被祝福的。

旅途愉快，往将来的人生跨进一大步，加油:)

如果这就是爱情

2010-04-11T20:50:00.003+08:00

为了这一篇，我顿了好久，一整天了吧，开着，放着。

上一刻钟，找了个盒子，
统统装了进去，不应该还把它们放在钱包里的，
都过去那么久了。

这一个周末，
应该很难忘掉了。

是醉了吧到底怎么才算是醉了，
还会伤心还会掉泪，
这样能算醉了吧，
怎么就连醉了都还那么清醒地感觉到痛。

如果会大哭会大笑，
那么就当我醉了吧，

那就让只有喝醉时才会掉泪吧。

喝醉了吧我是喝醉了。
喝醉了才会那么放肆的吞云吐雾，
喝醉了才会毫不顾忌的在人前掉下眼泪，

喝醉了才说实话。

喝醉了竟然可以那么真实地透露情感，
说出来的事实竟然让自己那么地惶恐害怕。

当别人已经开始新的故事时，
你竟然还在痛心，
好笨好傻却那么的无法自拔，
该怎么办。

没有人会回答我了，
醉得太久了，
没有人再有力气拉我一把。
说，“该死的，
你就不能回来好好过自己的日子吗？”

为什么下定的决心总是在下一秒就垮掉，
你们说的我都懂但你们不是我。

婚姻治疗师告诉我，再恋是治疗失恋的良方。
那时，我呸！
现在，我相信了。

算了，就给我赐段良缘吧。
我已经厌倦了酒后掉泪，像个白痴一样，在快要半年了之后，还感觉疼。

身边的朋友，
真不好意思，
用了那么久，都学不会忘记。
我的心情，真是糟透了。

写之前以为自己要写放手
妈的
却写出个什么东西来
算了
做人总要忠于自己
傻婆
逞强个什么屁

你遇不回那个他了，
也遇不回那个单纯真心的自己。

下一次你跌跤，也就不再那么痛了，
会好的，懂吗。
放掉你无谓的执著与紧握，
就放手，懂吗。
就算你的紧握只伤害到自己，
也该放手了，懂吗。
懂吗？

指缝之间

2010-04-04T00:16:00.001+08:00

有一段日子，总是患得患失的以为有什么从指缝中滑下
赶紧去捉
才发现
哎呀不是已经没有什么了吗

歐洲36-第四站：捷克布拉格

2010-04-03T23:25:00.000+08:00

一直都不敢动笔写，因为这是我最爱的地方。
真怕，把它写坏了。
也许有些喜欢很难用文字来传达。

从柏林到捷克，踏出车厢时，天已全黑。
车厢外不寻常的叫嚣，还有成列的武装部队，
这是个什么国家啊？

10点多钟的路上，竟然空荡荡的，什么人也没有。
冷风缱绻，报纸随风展示萧瑟。
那么一度，怀疑这个我们了解不深的国家：是不是局势不稳啊...啊啊啊啊？
一路上，好不容易看见的行人，竟然不愿搭理，
冒险走进昏暗的小店，也被人挥手示意。
跟着Hostel提供的Direction Map,
也只好不问对错的走下去。

终于看见闪着Hostel字样的灯光，
几百斤的心才得以放下。
用近乎飞奔的脚步走去。

（因为心情紧张，脚步不停，隔天才知道走了那么一大段路，甚至过了一段桥，如果当时走错了方向，得倒退再走，会不会哭？）

虽然这间Hostel是过后苦不堪言的导因之一，
但却真的令人怀念，
像Big Brother House般色彩鲜艳的房间；
拼死都要半夜跳下的泳池和Sauna间；
还有提供到早上11点的超丰盛早餐；
另加甜点：性感墨西哥古铜色肌肤猛男一位。

在晚间认识了捷克，
却在白天，看见了它的另一面。
这里，很美。
尤其，是天。
一种不太张扬的美丽。

100克朗，可以乘Tram穿梭大街小巷一整天，
多么想，就这样静静地眷恋窗外景色一整天。

Euro与Czech Crown（Czk）的兑换率是1：25，所以手上很容易就能握着百元甚至千元大钞

货币价值低并不表示物价就低，东西动辄就上百克朗，生活还是有压力。不过，比起其他欧洲国家，在这里，已经足够我们4个穷鬼吃香喝辣。

说真的，我很想念。

看布拉格的日记，心里居然觉得疼
在布拉格，想念的心情总是不期然的浓烈
如果要说，只能怪我，没有拿起电话，传达思念

不如，就待续吧..

是不是，无论如何，我们都回不到过去了

我家不在这里

2010-03-25T21:53:00.011+08:00

回到KL了
再一次深深地深深地感受到
原来这里那么的那么的不属于我

不必通知谁来接我
也没有谁真的等着我回来
这个城市原本就不属于我

回家了一趟
我是真的想回家了

家里唯一的老人家
外婆拉着我的手问
什么时候再回来
我说下个月吧
其实当时心里没有答案

这个城市有我的天堂吗

朋友是可以长途跋涉的
需要的是一起过生活的人？

我真的有想过要回去了

人世间我们应该只为了谁而停留
从来都不相信应该为了什么而停留

我已经开始工作了
我已经不必要留在这里了
也从来没有人非要我留在这里
这是有选择的

因为生活失去重心才会好胜地说
想要Career不要Job
那天我妹说其实做家庭主妇也不错
其实我很早也就那么觉得了

最大最大的志愿就是
生很多孩子
给他们最好的生命教育
让他们给世界带来丁点美好
这样不也很伟大吗

如果我不走
只是因为不想输给当初的那个自己

这个城市有我的天堂吗

就像访过的Sabahan说的
给自己一年吧
如果到时候还是找不到自己
那就回去吧

爸爸连以后我们的车
要放哪里都开始在挂心了

终究还是要回去的
不是吗

现在
我也只能相信
跨一步
就过去

--------------------------------------------------------------------

这里已经没有值得想念的人
我却想念家里的欢声笑语

我想回家
却不想看不起自己

失去

2010-03-24T23:50:00.003+08:00

3月21日午夜12.52分，永远失去了外公
我这辈子唯一的外公

那个脾气很坏
却很疼我们的外公

那个在后期只记得以前的事
却清楚知道我什么时候从英国回来的外公

那个我们很爱很爱的外公
那个很爱很爱我们的外公

希望您一路走好
希望您下一世福气满满子孙满堂
不再受今世的苦

不要回头望了
走好走得开心

我们爱你
我唯一的外公

希望你唯一的三个外孙
让你在有生之年
感到骄傲

家里有老人家是多么好的事啊

Dream zzZ

2010-03-16T22:42:00.006+08:00

每天固定在8点30分醒来，今早亦同
每一次给自己15分钟赖床
但今天起来时，是9点30分
慢条斯理的准备，搭车，
到达Office的时间是差一刻11点
是我迟了
重点不在这
重点在8点30分至9点30分这段时间里
做了什么

我用时间的空隙
做了一个美梦
一个美梦
漫长而甜蜜

工作的日子好累
每一天后脑碰到枕头
就不省人事

只有浅眠时
梦才有可能发生
今早我做了一小时的美梦

是个什么样的梦我清楚知道
那是说不得的
但它真实得让自己在清醒后患得患失
LRT往前呼啸时，有那么一刻
我以为那是真的
那真的存在于现时的生活中

我没得救了

让我做梦好吗

一碰就痛

2010-03-05T22:54:00.004+08:00

一天里值得开心的事有多少件
别让昨天在你伤口狂妄的洒盐
你要勇敢一点点

今天的惊喜

2010-03-02T17:25:00.007+08:00

今天特地在下午的访谈后留了些时间给自己，
以便在天暗下来之前能够坐在自己的房间里，
也让自己在打着这些字时有着万分的清醒。

如果没有这样的特意，
可能也不会得到今天的这份惊喜。

走进大众书局
本想看看儿童文学，
为下一次的访谈作准备。

把它拿起，绝对是因为它的名堂。
但拿起后，我却放不下了。
谢旺霖的《转山》。

它的价钱绝对会让我却步。
但我不想连买不买一本书，都要后悔一阵子。

买下了，
因为我看了书封前后的文字，
因为我看了作者的自序，
因为我差一点控制不住即将滑下的泪水。

啊，什么时候，我也变得那么眼浅，

原来很多时候，我不是伤心，
我是生气，但会生气又好像是因为伤心。
所以其实终究我也没有生气。

之后的人也许会费尽心思挖掘前事，
之前的人却再也不必在意后继发展，
所以应该要更轻松的，对吧。

说远了。

后来在Starline上，就忍不住开始读了起来。
午后不太刺眼，却依然光亮的日照从背后的大窗户里透进，
Starline特有的冰凉与午后慵懒，不太有人交谈的车厢里，
我有了一个念头，既然有了Monthly card,
那么哪一个不必上班的日子里，
是不是可以捧着书，坐在车厢里，
没有目的地，只是看书。
不为什么，我只是对火车的前行上了瘾。

每日乘LRT上班，
我不想面无表情。
所以我让位，
所以我有自己钟爱的景。

Setiawangsa站前停车场总是停满了车，
五颜六色，或旧或新，密密麻麻的，在晨光下，也会窃窃私语吧？

对于之前那段很认真在过，却没空写的日子，
我老在想要怎么补回去。
那是一段适应期，
多亏了农历新年，
再难过，也只好想着很快就要回家找慰籍。

不用补了吧，
在LRT里很认真看书时，
不其然的想到，会不会不小心被人偷了东西
后来想想，算了吧，
你能从我的生命里偷走什么？

时间是贼，偷走从前。
不再提起，那才是真正的忘记。
你应该为我鼓掌的，谢谢。

终究还是说远了。

消息

2010-02-27T00:56:00.005+08:00

虽然生活里好像还是缺了什么
但是我已经开始相信它会变得越来越好

我不想再说自己很忙
我只是期待大忙一场后的那个假期
答应了朋友却还没做的事
我会时时记挂在心
我也希望，结果会另你满意

这一个星期的Events太多
3月起应该就能早一些回家吧

希望那时能够好好的大写一场

我绝对绝对地抗拒让文字沦为‘只是’工作上的工具。
当我坐在Office里，望着银幕恍神发呆时，
就禁不住猛的一惊，文字的Quota可不可以不要那么低
当我开始对Newsdesk以外的字体感到疲乏，
当我开始注重Quantity多于Quality，
当我开始千篇一律，硬生生把文字吐出来的时候，
我对文字的热忱会不会就这样一点一点的死掉。
我好怕。

时间再满
生活再忙

我还是想要
回家后那个静静地长长的拥抱

我不是期待
我会好好找

习惯

2010-02-09T21:51:00.005+08:00

很多事情都是习惯
很难，很难改掉的习惯
好的，坏的，都只是习惯

昨天，她跟我说其实只是习惯
对啊，不管怎么样的相处，其实都只是习惯

我把Chewing Gum吞了
其实是小事
只是我习惯了让人来告诉我：没事

天啊
习惯真是一件很奇妙很奇妙的事
在那么短的时间内
已经习惯了在左边的洗手间洗澡
已经习惯了不管多累，
都要在九点前起床上班，
已经习惯了静静地在回程的巴士里对着夜晚的城市发呆
都已经习惯了

主任常说：跨一步，就过去了
我把它带出Office,放到生活里去了

Office里的人都觉得我很开朗
有着无穷的精力

这是好事吧

千万千万不要只是一时寂寞
知道吧

---------------------------------------------------------------

下着大雨，我在有天窗的房间里
嘀嗒嘀嗒的雨滴，在我的房里回荡动人的韵律
突然想起，芙蓉那个有雷的夜雨
原来，生命里很多事情不断的在重叠交替:)

2月9日雨夜偶而有雷
怎么就感觉这个日子有特别的意义

重心

2010-02-05T01:50:00.011+08:00

04/02/2010

首先，我好目困。
每一天赶来赶去，所以也不赶着下班了。
办公室成了生活，工作也成了可以绕着打转的重心。
我从不想让工作取代生活，但却更忍受不了看似孤寂的生活。
我已经习惯了全情为一件事投入自己。

-------------------------------------------------------------------------

又是我们几个坐在一起，
只是地点不一样了，
谈论的是从前看似很遥远的话题。
没有风的闷热夜晚，
捞鱼生的吉祥祝语，
我想我们是真的陪着对方走进了未来里。
拥有共同回忆的感觉真好，
任何一人提起，其他一方也会感觉甜蜜。
谢谢这段难过的日子里，你们所有的给予。

--------------------------------------------------------------------------

回来之后，所有的触目所及都有回忆，
曾经为了这个，我躲在房里哭泣，
然后在隔天讨厌这样的自己。
后来，我却想，如果有一天我变得无念无情，那就不是我了。
所以，还是继续为该开心的事开心，该伤心的事伤心。
所以我还是我，根本不需要找寻。

开工，大吉

2010-02-01T01:01:00.004+08:00

跟朋友说明天（1st of Feb)开工，
不只一个提醒我说：明天假期啦！
不只一次，我回应说：明天假期，可是我开工啦！

那是人生的转捩点。
要睡了，却想要一点安慰。
真是糟糕的前一夜。

不对，一个人的前一夜，
应该也很值得纪念。

苦与乐，
一个人能错过的总不能太多。

明天，开工，大吉。

重来

2010-01-30T22:45:00.004+08:00

这个房间我之前来过，摆着朋友的用品，满满的男人味，
现在，我坐在这个房间里，敲着键盘，
我的窗帘，我的床单，满满的，我的味道。

我自以为是的觉得，他的心里应该百感交集，
待过那么多日子的地盘，却要亲眼看着我怎么进驻。

拒绝了家人载我上来的提议，一开始觉得莫名其妙的傻，
后来却觉得自己是那么深刻地急于训练自己回到一个人的日子。
办好了一件事之后，接下来的不管什么，都会变得没什么大不了。

在家里待了将近4个月，
这一天终于还是到了，
可笑的是，
在这个时候，
我竟然还是想说，
怎么那么快。

到底为了什么，
要回到这个地方，
让所有的一切再一次，
重新开始。

在巴士里有那么一个瞬间，
我睁开惺忪的双眼，
却瞥见巴士里的人都在沉沉睡着，
规律的呼吸声夹杂在巴士前行的声响中
那一刻，
我真想真想祈求，
就让它不停开下去吧，
就一直一直开下去吧。

我回来了
我回来了
我回来了

一切却也不一样了
每一个有过回忆的地方也都回不去了

原来，我的心里也有一个地方
叫懦弱

跟我说
我们一起往前走吧

往前走吧

最开心和最难过的2009
都已经过去了呀

很快
就会没有人记得了

对不起

2010-01-29T03:14:00.006+08:00

好糟糕，这个时刻，
好后悔有些事，当初没有去做。
还可以说，对不起吗？

在这个点上，我停顿了好久
该怎么写下去呢
算了

知道吗
有些时候
失意的人需要的不是你告诉他
‘别这样，你不是很坚强的吗？这样不像你哦’
而是不问一句的，把他的头放在你的肩膀上
让泪水在你的背后流下

因为你们所认为的坚强
所以他没有了可以哭的对象

不要问我
因为我的心里没有决定
而那也不一定会发生
如果那一天来了
不要问我
只要给我体谅的眼神
不要质疑我
不要左右我
我只跟着感觉走

欧洲36，第三站：柏林

2010-01-28T23:55:00.017+08:00

这个旅程之前，从不曾搭乘长途火车
这些日子，一列又一列，窗外的旖旎最让我心醉
眷恋每一个触目可及的美丽
往德国去的那一天，阳光明媚

说我到过德国嘛，就算只是那不到4个小时的时间，
也算是真正地到过了。
基于火车票的天数限制，德国是被割舍掉了，
但我们还是坚持一访柏林围墙。

在下一趟火车中间的空隙，
我们背着包冲出了火车站，
搭上了巴士，往离火车站不远的柏林围墙赶去。

这个火车站非同小可

很‘尸吊’吧，不过上个厕所收费欧币80cents就不怎么了不起了

到了，后面那一面就是柏林围墙(Berliner Mauer)
我站的位置是西柏林，围墙的后面就是东柏林。
1961年建造，1989年倒下，28年后，东西德统一。

不好意思，连夜赶车，我好丑=.=
拜托，请忽视我

苏联与美国的冷战，德国却成了牺牲品
就像Wiki说的：柏林围墙很可能是冷战最生动的标志
东柏林归东德，西柏林归西德，但西柏林的领土位置却尴尬地处于东德境内，就这样可怜的被孤立，却也间接造就了北约的成立。

历史的事，我懂得不多
但往展览馆来去一趟，
在黑白画面中，我看见的是血与泪的交织
因为别人的权利斗争，因为别人的意气用事，
德国人一觉醒来，已经被划分为两个世界，
一堵高墙，母与子，28年来，两不相见，
曾经那么近，却在一夜之间变得那么远。

一觉醒来，原本你安然处在的世界变得和昨天以前完全不一样，
那种感觉，光是用想，都已心有戚戚
那该是多么大的一惊啊

影片中展示，多少的人为了从东德逃入西德而牺牲生命
那种义无反顾，拼了命的往墙的那一头冲去的画面
看得我们好沉重

1989年，因为一个中央委员误解了上级放松旅游限制的指令，
宣布开放柏林围墙
结果，数以万计的德国人民疯狂地走上街头，拆毁围墙。
11个月后，两德统一。

那堵墙终于应声而倒。

剩下的那么一小节，那时候的德国人一定恨不得一下子就让它整个轰然倒下

柏林电视塔，前东德的骄傲

‘推倒这堵墙，
Tear Down This Wall'
美国前总统里根说的。

‘推倒这堵墙’

‘推倒这堵墙’

‘推倒这堵墙’

上面几列，我并没有用Copy n Paste
一次又一次的敲键盘
然后在心里默念着

推倒这堵墙

什么时候种族之间的那堵墙会倒下
什么时候大人与小孩之间的那堵墙会倒下
什么时候男人与女人之间的那堵墙会倒下
什么时候我与你之间的那堵墙会倒下
什么时候我们的心里那堵墙会倒下

推倒这堵墙
好不好从今以后我们都真心相对
谁知道哪一天一觉醒来就两个世界

那高墙就要倒下:)

11/09/09

到柏林去只为了那围墙，为了赶往布拉格的火车，站在柏林土地上的时间少于4小时。幸好围墙离车站不远，背起包，搭了巴士，抵达时，却目瞪口呆的问：“这就是柏林围墙，就这么一堵普通得不得了的水泥墙将东西德分开了将近30年？”
历史与时光一样都那么残酷。美国与苏联这一类霸道强国的介入，同一个世界的人在一夜之间被划分为两个世界。一觉睡醒，发现一睹高墙已筑起，需要用生命去逾越。离开柏林时，心里又收藏了多一种悲伤，沉重得不得了。

亲人

2010-01-23T03:18:00.005+08:00

不要吻我只要抱着我
不要爱我做我的亲人
把手借我一天一分钟做我最亲密的亲人

不爱追戏没关系你至少要爱听歌

这首我超爱♥ ♥ ♥
喜欢小叮当，也喜欢会唱歌的叮当